Euh oui, encore un billet… Je me désintoxique par l’excès, on verra si ça marche!

Aujourd’hui, j’ai reçu un courrier de mon avocat. Si tu me lis depuis un moment, tu sais déjà que mon enfance a été pavée d’horreurs et que ma vie d’adulte a commencé par un combat acharné avec le monstre.

J’ai porté plainte il y a plusieurs années de cela, et je vois enfin le bout de la procédure.

Quand j’ai porté plainte, j’avais une telle rage et une telle colère que l’idée que mon agresseur ne soit pas puni m’était intolérable. Tu sais, quand tu es tellement en colère que tu as envie de t’arracher la peau et d’écraser des êtres vivants en sautant dessus à pieds joints? Et bien c’est exactement ce que je ressentais.

Plusieurs années plus tard, un très long travail psychologique et une vie enfin posée et heureuse, je relativise.
S’il n’y a pas de procès, si le juge estime qu’il n’y a pas de preuve suffisante, je saurais que ça ne remet pas en cause le mal qui m’a été fait. Je saurais que la justice a des limites et que ça ne voudra en aucun cas dire qu’il n’est pas coupable et que je ne suis pas victime.

Parce que lorsqu’on entame ce genre de procédure, longue, lente et douloureuse, c’est la reconnaissance qu’on attend. Se voir écrit noir sur blanc qu’on a vécu des trucs horribles et que celui qui nous les a fait subir mérite d’être puni. Sans ça, on pense que jamais on arrivera à passer au dessus, à y croire, à guérir.

C’est faux, on peut guérir sans jugement, on peut arriver à la conclusion qu’on sait ce qui s’est passé, que c’est moche et atroce, que ça mérite bien plus que la prison et que rien ne pourra effacer les actes commis. On peut le savoir soit même, à force d’un travail long et d’une aide précieuse.

J’en suis arrivée là. Je sais ce qu’il m’a fait, j’étais là. Il a beau nier, j’ai beau n’avoir aucune preuve. Je sais, je m’en souviens et j’en ai longtemps souffert. Je ne suis pas folle.
Ce qu’il m’a fait n’est pas pardonnable et j’en veux à la justice de faillir à nouveau.
Mais je ne me sens pas remise en question.

Il a reçu le même courrier que moi ou le recevra bientôt. Il jubile sans doute. Il pense avoir gagné.

Je pense avoir gagné aussi.
Je vis, je suis heureuse, je peux penser à mon enfance sans avoir en mémoire les atrocités qu’il m’a fait vivre (même si ça nécessite un effort de sélection parfois drastique dans ma mémoire).
Je suis entourée, j’ai plein d’amis, un mari, deux jolies petites filles. Tout n’est pas parfait dans ma vie, mais je suis une nana lambda. En me croisant, je ne crois pas qu’on lise dans mes yeux une quelconque détresse ou un profond malaise. Parce que j’ai réussi à combattre le démon qui m’habitait. Je vis, sans amertume, avec toute la joie que m’apportent ceux que j’aime.

Dans ma boîte aux lettres tout à l’heure, un réquisitoire de non lieu et de renvoi devant le tribunal correctionnel. Il n’y a pas assez de preuves pour la cour d’assise. Tant pis.

J’ai mené ce combat jusqu’au bout. Un long, douloureux et fastidieux combat. Même si le juge décide qu’il n’y aura aucune poursuite, j’estime néanmoins avoir gagné. Peu importe si je suis la seule à le penser.

Dans ma boîte aux lettre il y a trois jours, la plus merveilleuse des décisions de justice. Ca aurait pu être l’inverse. A choisir, je préfère largement que les choses soient ainsi! (Et oui, je t’en reparlerai de cette bonne nouvelle, t’inquiète!)

Et désolée pour ce billet sans queue ni tête, tu vois, c’est pas terrible terrible quand je suis spontanée!

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