Après ma première fausse-couche, j’ai eu une sorte de black-out… Je n’ai jamais voulu en parler, surtout pas l’évoquer ici, c’est un épisode qui m’a un peu traumatisé et que je voulais oublier, point.
Ce deuxième épisode, que je vis beaucoup mieux, m’a permis de faire un retour sur ces deux évènements pas très marrants.
Et je me dis que si cela peut aider une femme dans ma situation d’avoir ce témoignage, ça sera toujours ça de gagné.

Il y a un peu plus de 3 ans, nous avons donc décidés de faire un bébé. Dès le 2° mois, je suis tombée enceinte, je l’ai appris le matin d’un départ en Turquie, nous étions comblés. Les semaines ont passé, j’ai fait tous les examens médicaux du premier mois, tout se passait bien, j’ai fait ceux du deuxième mois et une échographie de datation à 8 SA (semaines d’aménorrhées). Tout se passait bien, un petit embryon au coeur bondissant faisait la taille nécessaire et semblait se développer parfaitement.
Puis quelques jours après, du sang, beaucoup trop. Nous nous sommes rendus aux urgences et le petit coeur battait toujours. On nous a renvoyé chez nous (après une chouette petite injection de Rophylac!) en nous disant que si les saignements cessait, c’est sans doute qu’il ne s’agissait que d’un petit décollement sans conséquence et en me donnant une ordonnance pour aller vérifier que tout va bien quelques jours après. Les saignements ont cessé, les douleurs aussi, nous étions très confiants. Le lundi suivant (3 jours après les urgence), je me suis rendue chez l’échographe qui n’a pris aucun gant pour me dire que mon embryon était mort, à 9sa de grossesse.
J’ai pleuré. Beaucoup.
J’ai énormément souffert aussi, on m’a filé du Cytotec, le truc que je ne reprendrai plus jamais, j’ai fait une hémorragie, j’ai passé une nuit à l’hôpital pour vérifier que j’étais toujours vivante… Et ça a fini en curetage parce que le placenta de l’embryon (qui lui était parti) ne voulait pas se faire la malle.
C’était pas marrant quoi… Un peu glauque, pas super gérable sur le coup, mais en fin de compte, l’intervention chirurgicale m’a fait du bien parce que j’ai eu le sentiment de ressortir toute neuve et de pouvoir passer à autre chose.

Les réactions des gens sont peut-être ce qui m’a le plus énervé. Les « Ho, mais c’est rien ça! » ou « Ca arrive à tout le monde, ce n’est pas grave ». Pendant plus d’une semaine, j’ai pleuré chaque jour ce bébé qui n’en deviendrait jamais un, j’ai eu honte d’avoir un corps capable de tuer un truc de 2 cm avec un coeur qui bat, j’ai culpabilisé de ne pas avoir assez cru à cette grossesse. Et j’ai eu mal, surtout, d’avoir perdu un bébé… J’ai rapidement relativisé, mais je crois que j’ai eu besoin de cette phase de deuil pour tourner la page.

Bien sûr, faire une fausse-couche à 9sa, c’est courant, ce n’est pas grave. Et j’ai réussi ensuite à me persuader que je n’avais perdu qu’un amas de cellule avec un coeur qui bat. Ce qui m’a le plus traumatisé, finalement, c’est de voir un coeur vaillant, puis de le voir éteint quelques jours après. Cette peur de la mort soudaine ne m’a pas quitté durant la grossesse suivante (qui a eu lieu 1,5 mois après le curetage, donc pas forcément le temps de s’en remettre psychologiquement) et m’a poursuivi longtemps après la naissance de MissCouette.

3 ans après cet épisode un peu douloureux, et une magnifique petite fille pleine de vie dans les bras, je vois cette fausse-couche comme un caillou sur ma route, sur lequel je devais trébucher pour continuer mon chemin vers bien plus beau. Je ne le vois pas comme un drame ni même comme une épreuve. Sur le coup, ça a été difficile à vivre, mais je j’ai eu de la chance de retomber enceinte rapidement et de n’avoir finalement rien à regretter.

Il y a quelques semaines, Mister Mii et moi avons décidé de retenter le coup. Suite à une petite méprise (on a eu peur que je sois enceinte le mois d’avant, mais ça n’était pas le cas) et la déception qui a suivi, nous avons décidé de nous lancer. Deux enfants rapprochés avec une grande soeur pour veiller sur eux, on s’y voyait déjà. 15 jours après, je suis tombée enceinte.
J’ai tout fait pour ne pas y penser, je n’ai été faire aucun examen complémentaire… Et si je dis que je n’avais pas le temps, c’est surtout parce que je n’en avais pas envie. Je ne voulais pas rendre cette grossesse concrète avant d’être sûre qu’elle était réelle.
Quand j’ai perdu du sang, un tout petit peu, j’ai eu l’espoir que ça n’était rien. Je savais qu’à l’hôpital, en plus de l’éternelle piquouze d’immunoglobulines (que putain, j’irai plus jamais me faire faire à l’hosto, ils m’ont piqué 4 fois pour me la faire sous l’annulaire, ça fait MAL!), on vérifierai mon taux de B-HCG et on me ferait sans doute une échographie. Et j’étais contente parce que vu la faible quantité de sang que je perdais, ça ne pouvait pas être grand chose (j’avais eu le même genre de perte au même stade pour MissCouette), j’étais donc heureuse d’être à l’hôpital pour voir bientôt que tout allait parfaitement bien. J’étais un peu angoissée aussi, évidemment.
Et puis on m’a filé les résultats de la prise de sang, et j’ai vite déchanté en comprenant devant le taux ridicule que je n’étais déjà plus enceinte, ou presque.
Je n’ai pas pleuré, je ne perdais rien… Je n’ai pas vu de coeur battre, je n’ai même pas vu de poche amniotique ou je ne sais quoi, j’ai juste vu une image toute grise à laquelle je ne comprenais pas grand chose si ce n’est qu’il n’y avait pas grand chose à voir.

Le fait d’avoir déjà vécu ça et d’avoir ensuite mené une grossesse correctement m’a sans doute permis de relativiser beaucoup plus rapidement. Même si ça reste une épreuve dont on se passerai bien.

Nous sommes rentrés et je me suis dit que j’espérais que ça serait terminé vite… 2 jours après, je faisais une hémorragie (sans Cytotec cette fois, toute seule comme une grande fille!), on a fait venir le médecins des urgences qui m’a dit que c’était normal. Bon, perso je l’ai trouvé très connard à remuer le couteau « Vous êtes en train d’évacuer votre bébé! Vous allez voir, vous allez sentir un caillot plus gros, ce sera lui ». Espèce de gros sadique, va. J’ai eu envie de lui gueuler que y’avait pas d’embryon, donc pas de bébé, donc laisse moi tranquillement avoir l’illusion que j’ai des règles un peu (énormément) plus douloureuses que d’habitude et va terroriser d’autres gens, Abruti de médecin qui se croit le droit de traumatiser les femmes même pas très enceintes…

Enfin bref, cette fois, les gens (à part ce médecin, qui m’a aussi expliqué comment fonctionnait l’immunoglobulines alors, que, ça va, ça fait 11 ans que je sais parfaitement à quoi ça sert, merci!) ont été compatissants… Les « ça va? T’es sûre que ça va? Mais t’as le droit d’aller mal!! ». Et même si sur le coup, j’ai eu l’impression d’être un monstre parce que je n’allais pas mal, ces mots là m’ont fait du bien et m’ont finalement permis de sortir la tête de l’eau encore plus vite.

Bon, physiquement, c’est pas la grande forme, je suis encore fatiguée. Mais moralement, je vais bien. Même si la chute d’hormones ne me rend pas des plus aimables… Je suis encore dans une sorte de tunnel dans lequel je ne souhaite pas penser à l’avenir… Sinon ça m’angoisse.

Bref, je ne sais pas si ça aura aidé qui que ce soit, ce témoignage un peu décousu. En plus, le titre est naze, je dis pas comment on fait pour le surmonter (euh si, le temps, laisser le temps faire son oeuvre… Et ne pas culpabiliser si on se sent bien malgré tout!). Et la photo est pourri, on dirait que la nana se paye une gastro…

De plus, chaque femme est différente et personne ne le vit de la même manière… Mais bon, j’ai l’illusion d’être un peu utile en racontant ma life, ne me contredites pas, ça me contrarierai!

Pour celles qui veulent aller plus loin dans leur lecture ou qui veulent lire un article vraiment intéressant sur le sujet (du moins, moi, il m’a bien rassuré), je vous conseille de vous rendre sur le Béablog.

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