Depuis que Mouflette est toute petite, et comme la majorité des mamans, je suppose, je m’intéresse au confort de l’enfant, le confort matériel, bien entendu, quoi lui apporter pour qu’il soit en pleine santé physique, mais aussi le confort intellectuel et affectif, de quoi a besoin un enfant pour se développer en parfaite harmonie et être épanoui et heureux.

J’ai lu de nombreux bouquins, des livres un peu durs tels que « Parents toxiques » (que je conseille absolument. Je vais sans doute le relire pour le chroniquer, car c’est pour moi un indispensable dans la bibliothèque d’un adulte, victime de parents toxiques ou non), des farfelus tels que « Tout se joue avant 6 ans » (oui bien sûr… Après 6 ans, si t’as râté ton gamin, tu peux le mettre à la poubelle il sert plus à rien), ou encore « Oedipe toi-même » dont j’avais apprécié la lecture même si je ne suis pas une grande fan de son auteur. Bref, beaucoup de livres, et je suis toujours contente d’en découvrir de nouveaux.

J’ai lu récemment « La sécurité affective de l’enfant », derrière ce titre prometteur, un petit guide d’une centaine de pages, plutôt déculpabilisant et facile d’accès.
Ce guide ne donne pas vraiment d’aide concrète, mais il propose plutôt des pistes afin de faire confiance à son intuition de parent, à montrer un exemple de couple aimant, d’adulte sécurisant et de respecter l’enfant dans ses particularités et ne pas faire de la fratrie un tout mais bien prendre en compte l’individualité de chaque enfant.

J’ai retenu plusieurs passages qui ont particulièrement retenu mon attention, je vous les livres afin que vous fassiez une petite idée du contenu du bouquin:

L’auteure pense que l’instinct maternel est un leurre, que ça n’existe pas. Elle parle d’intuition des parents, de ceux qui voient grandir au quotidien cet enfant qui est le leur. J’approuve sa théorie, je pense en effet que l’instinct animal chez la femme du XXI° siècle est bien trop enfoui pour resurgir… La culture, la société nous empêche de laisser ressortir cette part animale en nous et c’est sans doute ce qui fait de nous des êtres civilisés.
En revanche, on a une intuition, on sait, on sent ce qui est bon ou non pour notre enfant. Et ça semble assez normal aussi sachant que l’on a vécu 9 mois en symbiose puis quelques mois de manière très rapprochée.
Cette intuition est quasi-vitale, encore faut-il savoir l’écouter.

J’aime aussi quand l’auteure dit que la femme doit suivre ses envies, ne pas se forcer… Que ce soit pour allaiter, par exemple, ou d’autres choses inhérentes aux premiers mois du bébé et qui n’incombent qu’à la femme. Se forcer au nom de quoi? D’une société qui nous impose des modèles? Qui nous juge si l’on ose se permettre de faire un choix?
Grosso modo, quand un choix est possible, autant prendre celui qui nous convient et continuer sa parentalité dans l’épanouissement et le bonheur plutôt que dans la culpabilité…

Un passage que j’ai particulièrement aimé niveau déculpabilisation:

« La toute-puissance parentale, contrairement à ce que pensent certains, ne construit pas la sécurité affective, elle en empêche, au contraire, l’élaboration. Pourquoi? Tout simplement parce que (…) c’est l’expérience relationnelle partagée qui la construit »

N’est ce pas hyper rassurant pour les parents que nous sommes de se dire qu’on peut se tromper, qu’on peut dire à son enfant « ben, désolée mais là, je ne sais pas répondre à ta question » ou encore « Je me suis planté, ça arrive même aux adultes, tu vois! ». Je partage entièrement l’avis de l’auteure à ce sujet, je pense qu’il vaut mieux accepter ses faiblesses et faire admettre à nos enfants que nous ne sommes pas des demi-dieux omnipotents et omniscients.
Je pense que ça aide un enfant à se construire en se disant « mes parents font des conneries, néanmoins, ils sont des modèles sur lesquels je peux m’appuyer. Moi aussi je peux faire des bêtises, mes parents m’y autorisent et savent que c’est comme ça que l’on apprend et que l’on grandit ».
Je pense en effet que l’enfant se sent plus en sécurité dans un climat où l’erreur est possible du moment qu’elle est admise et reconnue et excusable. C’est aussi une force de voir ses parents grandir avec nous, savoir que l’on est pas étranger à leur évolution comme ils ne sont pas étrangers à la nôtre.

Un autre point important souligné par l’auteure est le fait que la scolarité seule ne « suffit » pas à l’enfant.
C’est à dire qu’un enfant en échec scolaire, par exemple, ne doit pas juste être vu comme un cancre mais on doit prendre l’intégralité de ses capacités afin de le revaloriser: l’art, le sport…
Aussi, on ne doit jamais décider qu’une matière est moins importante qu’une autre au prétexte qu’elle n’est pas « principale ». Globalement, le français n’est pas tellement plus important que le cours d’arts plastiques ou de musique.
Qui sommes nous, parents d’un gamin de 10 ans, pour décréter que les seules matières importantes dans sa vie sons les sciences, les maths et le français? Qui nous dit qu’il n’est pas un futur grand tennisman ou un futur virtuose du violon (bon, s’il commence à 10 ans, le violon, ou le tennis, il est mal barré, certes…).
Bref, on doit accompagner notre enfant dans ses capacités et non lui imposer ce qu’une société normative a décidé qu’il était important.

Bref, j’ai aimé ce petit guide, je partage nombre de points de vue de l’auteure et me suis très peu sentie en contradiction avec ses propos.
Je lui reproche seulement de ne pas vraiment donner de clés pour aider notre enfant en difficulté, mais plutôt de donner des pistes afin de déculpabiliser les parents que nous sommes et de respecter au mieux l’enfant que nous avons.
Ce n’est pas une mince affaire, cela dit!

« La sécurité affective de l’enfant »*de M-D Amy – Editions Jouvence – 7,70€

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