Ne cherchez pas le rapport entre la photo et le texte, il n’y en a pas!

Parfois, j’ai le sentiment de ne pas être faite pour avoir des enfants… Cela engendre en moi une énorme culpabilité, cela va de soi…
J’adore la maternité, j’adore être enceinte, la symbiose des premiers mois avec mon bébé est pour moi un pur bonheur.
Mais cela ne dure qu’un temps.

Mes filles ne sont plus des bébés. La relation que j’ai avec l’une et l’autre est très riche, rien à voir avec la symbiose de la première année, c’est mille fois plus enrichissant, j’apprends de nombreuses choses en les côtoyant, la relation affective est formidable! Et je ne reviendrai en arrière pour rien au monde. J’aime la période « bébé », mais je ne la regrette pas, je suis contente qu’avec mes deux choupettes, tout cela soit derrière nous car chaque jour offre son lot de surprises et de bonheur.

Mais la cohabitation est parfois très difficile…
En fait, je ne suis pas faite pour être mère au foyer, pas plus d’un an du moins…

Depuis quelques mois, je craque, je suis à bout nerveusement, moralement et intellectuellement.
Je vois souvent des amies, et heureusement sinon je serais déjà devenue folle… Mais 3 heures de temps en temps avec mes amies ne « rattrape » pas tout ce temps passé avec une petite fille de 2 ans en pleine affirmation d’elle-même et une jeune fille de 11 ans en pleine crise d’ado avec questionnement super métaphysique.

La plupart du temps, j’aime ces moments passés avec elles, lire des histoires de T’choupi, surveiller d’un oeil les devoirs, écouter 20 fois le même morceau de clarinette joué de manière très inégale, faire semblant d’être la princesse-citrouille, faire 20 fois le même puzzle de 4 pièces… J’apprécie ces moments, je sais qu’ils ne se présenteront pas souvent à moi…

Par contre, je n’en peux plus des « maman » pleurnicheurs qui me sont adressés 200 fois par jour et qui me mettent les nerfs en pelotte.
« Maman, il est où mon livre de maths? »
« Maman, l’est où ma tototte? »
« Maman, est-ce que je peux aller à la bibliothèque? »
« Maman, ze veux ça moi!! »
« Maman, maman, maman… »

Je dois être fragile en ce moment parce que d’habitude, j’en prends mon parti, mais là, je n’en peux plus, j’ai l’impression que ma tête va exploser à chaque « maman », que j’entends… Souvent, leur père est juste à côté, mais non, c’est à moi qu’elles viennent demander, POURQUOI? Je n’ai pas réponse à tout, je ne sais pas « pourquoi on est nous », ni « où est la pitie vasse rouze », ni « où est le livre de maths ». Je n’en sais rien et j’aimerais bien qu’on pose toutes ces questions à quelqu’un d’un peu plus disponible…

A chaque fois que j’ai 5 minutes de tranquillité, Mademoiselle A choisi pile ce moment pour avoir une grande discussion philosophique avec moi à base de « Toutes mes copines ont un portable, c’est super pratique, j’aimerais en avoir un à Noël ».

Et MissCouette, en plein « terrible two en retard », qui fait des caprices, pour rien, qui pleure, pour rien, qui crie, hurle, juste pour le fun… Je n’ai pas trop à me plaindre, elle reste une petite fille plutôt sage et cool… Mais elle teste mes limites, et en ce moment, je n’ai aucune patience pour y faire face.

Il y a aussi leur hypersensibilité à toutes deux, les questions graves que se posent Mademoiselle A, auxquelles je n’ai jamais eu de réponse. Je me suis posée les mêmes à son âge, je me souviens du désarroi et de l’angoisse que je ressentais à ne pas trouver de réponse, ce malaise physique profond… J’aimerais tant pouvoir l’aider, y répondre… Je ne peux que la serrer fort dans mes bras et lui dire que ça passera, que ces questions, elle se les posera toujours, mais quand elle aura grandi, elle aura appris à les balayer pour ne pas en souffrir…

Et MissCouette, quand elle fait une bêtise et que je lui lance un regard noir de colère, sans aucun mot, je vois son visage se fermer, ses yeux se remplir de tristesse et sa petite voix prononcer un « maman » qui fait instantanément abaisser toutes mes défenses… Son besoin d’être aimée est immense, alors je la prends dans mes bras et je lui dis que ce n’est pas grave, qu’elle a fait une bêtise mais que je l’aime très fort.

Je ne me sens pas à la hauteur, elles ont des besoins si grands et c’est toujours vers moi qu’elles viennent. Sans doute parce qu’elles ont confiance en moi, ou juste parce que je suis là, physiquement…
Mais depuis peu, je ne suis plus vraiment là.
Je m’emporte facilement, je les envoie balader, je crie, je suis trop en colère.
Ce n’est pas de leur faute et je m’en veux de leur en vouloir…

J’ai besoin d’autre chose. J’ai besoin d’elles, d’être là pour elles, mais pas seulement. J’ai besoin de me retrouver, d’être à nouveau « à moi » et pas à seulement à la disposition des membres de ma famille (Mister Mii se débrouille bien tout seul, je n’ai heureusement pas un mari qui a « besoin » de sa femme -nous ne serions sans doute pas mariés si c’était le cas vu mon très fort besoin d’indépendance-)
Besoin de m’accomplir, d’avoir plus de 2 heures d’affilé sans entendre des « maman »…

A l’heure où j’écris ces lignes, les vacances sont dans 2 jours. Mademoiselle A va rester avec moi la première semaine car j’ai envie de lui offrir des moments rien qu’à elle (elle doit me « partager » avec sa soeur depuis deux ans et ne le vit pas toujours très bien alors que sa soeur passe ses journées seule avec moi). Et la deuxième semaine, je pourrai souffler car je serai seule pendant 5 jours (Mister Mii part en déplacement).

Me retrouver un peu, souffler, avant de me lancer à corps perdu dans ma nouvelle vie, une vie partagée entre ma famille et mes désirs ambitieux. Une vie sans doute fatigante et stressante (je ne me leurre pas), mais une vie où je me sentirai à nouveau « complète ».

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