Quand j’évoque mon parcours, mes choix, depuis que Mouflette est née, j’ai systématiquement droit à un « Haaannn, t’es courageuse!! » (bon j’ai aussi eu droit à des phrases bien moins sympa mais j’essaye de ne pas les retenir). Ca fait très plaisir, je ne vais pas mentir. Mais ça me gêne toujours un peu parce que je ne pense pas que ce soit vrai. Je ne pense pas être courageuse du tout.

Quand j’ai eu Mouflette, j’avais quoi comme choix? Essayer de trouver un boulot, sans même le bac, et passer ma vie derrière une caisse ou à faire du ménage (notez que ces professions sont tout à fait honorables, mais je doute qu’elles soient souvent exercées par choix); ou vivre des allocs quelques années, et ensuite du RMI (on me l’a gentiment suggéré), ou reprendre mes études là où je les avais laissée.

J’ai fait le troisième choix comme tout le monde le sait. J’en ai retiré une certaine fierté parce que j’ai eu mon bac, puis mon deug. Si j’avais échoué, je pense que je n’aurais eu cesse de m’auto-flageller. Déjà, même en ayant réussi, j’ai toujours trouvé que j’étais une sorte de parasite de la société, préférant mener des études plutôt que travailler… Vivant d’une bourse d’études plutôt que de mon propre argent.
Cette image, aussi peu reluisante soit-elle, m’a convenu parce que je l’avais choisi. Je savais que j’aurais droit à une bourse, et je m’étais dit « après tout, si j’y ai droit, autant en profiter pour essayer d’avancer », même si dans le fond j’avais le sentiment de spoiler quelqu’un qui la méritait…

Je savais que c’était le meilleur choix pour moi et pour ma fille. Et ça ne m’a pas demandé de courage.
De la détermination, de la motivation, oui. Mais je crois que chacun a ces qualités en lui pour faire ce qu’il lui plait. Ca ne demande aucun courage…
J’ai fais des choix raisonnés, en connaissance de cause, je suis toujours convaincue d’avoir fait les meilleurs en fonction de nos besoins, mais je n’ai pas eu besoin de courage pour ça.

Pour moi le courage c’est quelque chose d’héroïque, c’est prendre des risques, foncer malgré les difficultés et malgré les risques d’échec. C’est surtout changer radicalement sa vie, au risque de tout perdre…
Ma reprise d’études n’a rien à voir avec cela.

Enfin bref, reprendre mes études alors que j’étais au point zéro, ça n’était que saisir une opportunité. Je n’avais rien à faire, je n’avais rien à perdre, si je tentais le coup, bah, soit je ratais et je me retrouvais au même point, soit j’y arrivais et hop, j’avançais un petit peu!

Par contre on ne peut pas me retirer ma persévérance et ma détermination… J’ai passé 4 fois mon master avant de l’obtenir. Chaque année, j’ai eu un semestre seulement. Et malgré les échecs successifs, je n’ai pas baissé les bras. Ces échecs ont très clairement ébranlé mon estime de moi (qui n’était déjà pas au top), mais j’ai continué. Je pense qu’après un 2° échec, la raison aurait voulu que j’arrête, mais ma force, c’est que je n’ai aucun amour-propre, et j’ai donc persévéré.
La seule chose dont je peux être fière c’est de m’être accrochée à ce diplôme comme une huître à son rocher.
Je n’ai nullement fait preuve d’intelligence (loin s’en faut), encore moins de courage, juste d’une obstination qui confine à l’acharnement.

Je garde de ces 4 années un profond dégoût de moi-même et une grande honte. La preuve que je suis stupide, j’ai finalement réussi à l’avoir. D’ailleurs j’en ai tellement honte que quand j’en parle, je mens. J’explique ce « trou » dans mes études par un très mauvais état de santé. Bon dans l’absolu ce n’est pas vraiment un mensonge parce que j’ai effectivement fait une dépression très longue et extrêmement sévère (suite à ma plainte et à ses conséquences. C’est aussi à ce moment là que j’ai pris une grande partie de mon surpoids). Mais j’ai quand perdu 3 ans bêtement. Et puis si j’étais intelligente je l’aurais eu du premier coup, dépression ou pas.

Enfin, toujours est-il que cette opiniâtreté dont je fais preuve m’est utile. Sans ce Master, je ne pourrais pas aujourd’hui tenter ma chance pour le CRFPA. Donc au final, je me remercie d’avoir persévéré. Même s’il n’y a pas de quoi en être fier, même si ça reste une blessure pour moi, cette succession d’échecs cuisants. Cela m’a tout de même permis d’avancer, ce qui, concrètement, est plutôt une bonne chose.
Et puis pendant ce temps, je me suis mariée, j’ai mené un morceau de procédure (enfin, pas tout à fait moi toute seule), j’ai travaillé un peu aussi, même si c’est une expérience qui ne me servira à rien sur le papier et j’ai mené une grossesse à son terme (MissCouette est née le lendemain de mes résultats de Master. J’ai perdu les eaux quelque chose comme 3h après avoir eu connaissance de la validation de mon diplôme!)
Donc dans l’absolu ce n’est pas totalement du temps perdu…

Bref, du coup, aujourd’hui, mon inscription à l’examen d’entrée à l’école des avocats, ça n’est pas vraiment une reprise d’études mais plutôt quelque chose d’inscrit dans mon (très long) parcours pour atteindre mon but : devenir avocat. Et donc ça ne me demande pas vraiment de courage puisque c’est juste mon chemin…
C’est un peu comme dire à quelqu’un qui a mis 4h pour aller chercher le pain là où il faut 10 minutes à tous les autres « Wahou, t’es trop courageux d’avoir été chercher le pain! ». Y’a une certaine détermination « je me suis arrêté 23 minutes toutes les 59 secondes*, mais j’ai tenu le coup, je ne me suis pas détourné de mon objectif boulanger! », mais du courage, bof bof… (*J’ai calculé…)

Alors sans doute que si j’atteins mon but, cette année, ou l’année prochaine, ou celle d’encore après (parce que oui, j’ai droit à 3 essais, et je compte bien tous les utiliser en cas d’échec, c’est aussi ça l’acharnement!), dans 15 ans, quand j’irais plaider dans les tribunaux, je ne me souviendrai peut-être plus de mon parcours laborieux et un peu minable pour en arriver là. Peut-être que ça ne fera pas une énorme différence, à 45 ans, d’avoir 10 ou 20 ans de métier derrière soi… En fait je compte là dessus!
J’ai grosso modo 6 ans de retard par rapport à la moyenne d’âge d’accession à la profession, 6 ans à 30 ans, quand on est encore étudiant, c’est beaucoup… Mais 6 ans quand on en a 50, une vie bien remplie, qu’on a atteint ses objectifs et que l’on fait un métier qui nous plait, ça n’est peut-être pas grand chose?

Donc voilà, je pourrais me morfondre sur mon retard, sur ma nullité, sur ma bêtise (et rassurez vous, je le fais assez régulièrement), mais je préfère avancer (enfin, en fait je préfère faire les deux), lentement, à mon rythme d’escargot neurasthénique, parce qu’en fin de compte, bah je ne sais faire que ça…
Et parce que je sais qu’en ne lâchant pas l’affaire, je m’offre une vie meilleure, la possibilité d’acquérir un peu de confiance un jour, l’opportunité de peut-être toucher mon rêve bientôt. Et aussi j’offre un exemple à mes filles… Je ne suis pas la mère ni la femme idéale, loin de là, elles se diront sûrement que leur mère est une sacrée crétine, mais elles sauront, en me voyant avancer, que même si on est con, même si ça prend plus de temps que pour les autres parce qu’on est franchement pas fûfûte, on peut quand même y arriver, ou au moins arriver plus haut que ce qu’on espérait… Moi je trouve ça tout plein d’espoir!

Je me suis un peu éloignée de mon sujet qui était de prouver que non, je ne suis pas plus courageuse qu’une autre, que j’adore les compliments, mais là j’ai l’impression de les avoir un peu trop provoqué en laissant croire involontairement à des trucs qui ne sont pas vrais, et je voulais rétablir la vérité…

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