Il y a 6 ans environ, peut-être même plus (le temps file!!), j’ai eu un choc post-traumatique violent et dense (et à retardement) qui a en partie été la cause d’une énorme prise de poids en très peu de temps. J’ai en effet pris une trentaine de kilos en moins de 6 mois, à cette époque.

J’ai toujours eu des problèmes avec la nourriture, passant par des phases de boulimie et d’anorexie, de jeûne, de privations intenses, puis d’excès… La nourriture a toujours été un souci pour moi, et le poids aussi. J’ai commencé mon premier régime à 10 ans, j’étais accroc à ma balance, je mangeais des aliments gras et sucrés en cachette, je n’ai jamais eu un comportement sain face à la nourriture.

Depuis 2 ou 3 ans, j’ai lâché prise… J’ai arrêté de détester ce corps aux multiples kilos en trop, j’ai appris à m’accepter telle que je suis, avec mon embonpoint, avec mes formes peu gracieuses. J’ai même appris à m’aimer comme cela et à me respecter. Je pense avoir fait un grand chemin, vu comme je honnissais mon corps quand il n’avait que 3 kilos de trop (kilos imaginaires…).
J’ai aussi appris à faire la paix avec la nourriture… Peut-être un peu trop d’ailleurs! Enfin non, on ne fait jamais trop la paix… J’ai appris à aimer tous les aliments, à n’en diaboliser aucun. Quand, il y a 10 ans, je refusais jusqu’à boire de l’eau en espérant perdre 10 grammes, je sais aujourd’hui que je peux manger absolument de tout, ce n’est pas ça qui fait grossir… Les éclairs au chocolat, les frites, les cacahuètes ne font pas grossir! Pas plus que les haricots verts et les clémentines ne font maigrir… C’est l’excès, le souci, et j’en ai bien pris conscience.

J’ai aussi progressé au niveau de l’hyperphagie, je n’ai plus de crise où je dois impérieusement me remplir jusqu’à exploser… Enfin, cela arrive encore mais très rarement, alors que c’était multi-quotidien passé un temps.
J’ai identifié mes problèmes avec la nourriture. Elle me sert de pansement, de réconfort, manger m’apaise, me permet d’étouffer dans l’oeuf bon nombre de sensations et émotions désagréables…
Je suis fatiguée? Au lieu d’aller dormir, je manger. J’ai soif? Au lieu de boire un verre d’eau, je mange. Je suis énervée, je crie, et après, pour me calmer, je mange. Je suis stressée? Je mange…
Les aliments gras, sucrés, doux, réconfortants, sont ma réponse à tout.

De ce fait, ces deux dernières années, j’ai continué de grossir… Tout doucement, si doucement que j’ai eu longtemps l’illusion de stabiliser mon poids. Mais non, j’ai grossi…

Aujourd’hui, j’ai décidé de prendre les choses en main. J’ai tenté de suivre les préceptes des Dr Zermati et Apfeldorfer, je suis convaincue que leur logique est excellente, mais je crois qu’elle ne me convient que partiellement.
Grâce à eux, j’ai réussi à faire la paix avec mon corps, avec mon image, avec la nourriture et avec ma manière de m’alimenter. C’est énorme, et je vis bien plus sereine à présent.
Mais cela ne m’a pas aidé à maigrir, or, j’en ai vraiment besoin.

Mon poids est devenu un véritable handicap. A tel point que j’ai envisagé la chirurgie… Me faire poser un anneau ou voir mon estomac réduit par un bypass ou autre sleeve truc, ça ne me branche absolument pas. L’idée d’avoir un corps étranger ou pire, d’être amputée d’un de mes organes me terrifie… Mais je souffre tellement de ce surpoids que j’étais prête à sauter le pas.

Et puis, à force de conversations avec mon mari qui est radicalement opposé à ce genre d’intervention tant que je suis en bonne santé, je me suis dit que j’avais peut-être simplement besoin d’un cadre dans lequel évoluer en sécurité.

Maigrir, je sais faire, mais au prix de privations, de souffrances et de douleurs… Je n’ai pas besoin ni envie de faire un régime, j’ai seulement besoin de maigrir, doucement, de faire du bien à mon corps, d’apprendre à manger sainement et d’intégrer les aliments doux et sucrés dans une logique de compensation.
Si je mange un éclair au chocolat, l’idée, c’est peut-être de pas bouffer un steack/frites le soir…

Réapprendre à manger convenablement, à cuisiner des aliments sains. Changer mes habitudes, mes réflexes.

Aujourd’hui, mes kilos en trop me pèsent, c’est le cas de le dire, je souffre des articulations, du dos, je suis sans arrêt fatiguée de porter tout ce poids en trop. J’ai une morphologie très fine à la base (un peu comme Mouflette, les chiens ne font pas des chats), mon corps ne supporte plus ces kilos en masse (j’ai tout de même 50 kilos à perdre…). Je suis essouflée dès le 3° étage quand je rentre chez moi, quand je marche plus de 3 kilomètres, j’ai mal partout… Je ne peux plus courir, je me cogne partout parce que j’ai peu conscience de mon volume… Bref, mon envie de maigrir est motivée par ma santé et mon confort physique.
Esthétiquement, évidemment, je serais heureuse de peser un poids raisonnable et d’être fine. Mais ça n’est pas ma priorité, je commence à penser que je ne suis pas si mal, même grosse, je prends soin de m’habiller joliment, j’arrive à trouver de quoi m’habiller correctement, du moins à mon goût… Et même si j’aimerais rentrer chez Etam ou Promod et trouver ma taille, ce n’est pas une souffrance pour moi de devoir m’habiller chez Taillissime…

En revanche c’est une souffrance physique et morale de devoir supporter tous les inconvénients physiques de ce surpoids. Et je souhaite changer cela.

J’ai choisi Weight Watcher car je pense que leur programme n’est pas tout à fait un régime, qu’il permet une grande liberté tout en réapprenant les bons réflexes.
Je ne suis pas dupes, je connais les inconvénients de la méthode, qui, par exemple, explique comment remplacer des aliments « caloriques » par des aliments qui le sont moins. Je me refuse à changer mon fromage blanc pour du 0%, d’abord parce que je trouve le 0% dégueulasse, et ensuite parce que je refuse de consommer des aliments « de régime ». Je ne veux pas être au régime! Je veux réapprendre à manger sainement en intégrant tout ce qui me fait plaisir.
Je n’aime pas trop non plus leur approche à base de témoignages de gens qui racontent « avant, j’étais gros, ma vie était atroce et j’étais moche, aujourd’hui, je suis mince et heureux! ». Je sais que ça fait vendre, ce genre d’argument, mais ce n’est pas tellement se respecter que de se diaboliser quand on était gros… Je suis grosse, je suis valable, autant qu’une personne mince, je ne suis pas laide à cause de mon surpoids, pas plus que ma vie est ratée! Et je suis parfaitement heureuse… Les kilos en moins m’apporteront un confort certain, mais ça ne changera pas qui je suis, et encore moins ma vie! Et si je deviens mince j’espère que je ne renierais jamais la personne que j’aurais été 3 ans avant!

Je connais mes faiblesses… J’ai donc décidé de commencer le programme en m’interdisant formellement de me peser chez moi.
Je veux perdre du poids, mais je ne suis pas pressée, si je dois mettre 5 ans pour éliminer tous mes kilos, hé bien 5 ans il faudra!
Je sais aussi que je « craquerai », il y aura forcément des moments où je lâcherai tout pour me jeter sur 12 paquets de gâteaux, une barquette de frites et une pizza 4 fromages. Ca arrivera, c’est une évidence! Jusque là, à chaque fois que cela se produisait, j’abandonnais définitivement, pensant avoir échoué.
Cette fois, j’ai décidé de me laisser craquer, d’accepter ces débordements alimentaires et de les prendre pour ce qu’ils sont, des situations inévitables! Je vais m’efforcer, au lieu de tout abandonner, d’au contraire, rebondir et gérer le débordement. S’il induit 3 kilos repris sur la balance, hé bien tant pis, je les reperdrais… Ne pas me fustiger, accepter mes faiblesses, être indulgente…

Je refuse aussi la moindre frustration. Si j’ai une envie très forte d’un truc super calorique, je ne veux pas m’empêcher de le manger… Le choisir pour qu’il soit délicieux, le savourer sans aucune culpabilité, et continuer comme si de rien n’était. Je sais que se faire plaisir, même souvent (surtout souvent!), n’est pas un frein à un amaigrissement serein, bien au contraire!

Je suis le programme depuis quelques jours seulement. Pour l’instant, tout va bien, évidemment, pas de frustration, tout est facile, c’est le début…
Si je vois que c’est trop difficile pour moi, que ça ne m’aide pas, que je ressens de la frustration, j’arrêterais, je ne veux pas me faire de mal!
Mais je pense que cette méthode me donne un cadre dans lequel évoluer. Remplacer mes habituelles pâtes carbo par des pâtes cuisinées à la tomate, rien de frustrant, au contraire, et tout à y gagner! Apprendre, peu à peu, à gérer mes émotions, mes sensations autrement que par la nourriture, c’est indispensable, manger dans ces moments là m’apporte un réconfort immédiat mais ensuite un certain mal-être physique (je me sens lourde, trop « remplie »).
Bref, tout ce qui paraît facile et normal à une personne mince et en bonne santé est pour moi très difficile et nécessite tout un apprentissage.

Je sais que j’ai déjà beaucoup avancé… Je ne sais pas si je vais réussir à perdre du poids, et si j’y parviens, si cela sera durable. Mais je n’en peux plus de tous ces kilos qui me font du mal. Je ne perdrais peut-être pas tout mon surpoids, mais déjà si j’en perds la moitié, mon corps ne s’en portera que mieux…

Enfin bref, qui vivra verra! Je pense m’engager dans ce programme avec lucidité, je sais qu’il n’est pas la solution miracle, je sais que j’ai des points à travailler encore, je sais que je dois faire attention à ne pas retomber dans mes travers de « régimeuse », mais je sais aussi que sans un minimum de cadre, je n’arrive à rien… Peut-être qu’il y a des gens comme ça, à qui la totale liberté, sans aucune limite, ne convient pas tellement, parce qu’incapables de s’auto-réguler… Je pense en faire partie. Du moins au sujet de la nourriture!

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