Si la maternité m’est un peu tombée dessus par hasard et que j’ai accueilli ce nouveau rôle de maman avec enthousiasme et excitation, Mister Mii, lui, est devenu parent par choix, tout en douceur et en apprivoisement… Si je suis née maman en même temps que Mouflette à la vie, Mister Mii a appris à devenir le papa de Mouflette, et cela a pris plusieurs année.

Nous formons aujourd’hui une famille, et avec MissCouette nous apprenons, lui comme moi, à devenir parents de deux enfants.
Avec Mouflette, nous étions tous les deux très jeunes, pas du tout expérimentés, et nous avons appris, trébuché, nous sommes devenus des parents jour après jour, pas toujours dans la facilité, voire souvent dans le doute, le questionnement, la douleur parfois…

Mouflette a 12 ans et je ressens toujours cette difficulté à être sa mère. Tout est à la fois évident et délicat. L’amour que je lui porte, toute mon affection, mon envie de lui offrir un cocon moelleux et doux, se confrontent à son caractère difficile, entier, intransigeant et surtout à la réalité. Mouflette n’a pas eu un début de vie facile, et elle a souffert avec moi de tous les choix qui ont jalonnés ma vie. J’ai essayé de toutes mes forces de l’épargner, de faire de sa vie une bulle colorée et jolie, mais je sais qu’à bien des égards, j’ai échoué… Ou tout simplement, ma petite éponge à sentiments de fille ne pouvait pas être mise à l’écart de ce que je vivais… Elle a senti, vécu, souffert peut-être aussi, de tous ces chamboulements nécessaires à ma reconstruction.

J’essaye tous les jours de réparer cela, d’être là pour elle, comme je l’ai toujours été, de lui apporter la stabilité dont elle a manqué, plus petite, surtout de lui montrer que je suis solide et que mon amour pour elle est inébranlable. Mouflette passe son temps à nous tester, à vérifier nos limites et surtout à éprouver autant que possible notre patience, notre affection et notre amour. Nous sommes là pour lui montrer que malgré tout, nous l’aimons. Je l’aime et je suis là pour elle, même si parfois, elle me pousse tant dans mes inquiétudes que la tentation est forte de baisser les bras… Je pense alors à ce dont elle a besoin, deux parents solides, une mère sur laquelle elle peut compter, quels que soient les obstacles, et je me reprends pour lui montrer que la voie à suivre n’est pas celle de la facilité.

Etre mère de Mouflette (et être son père, mais j’ai moins d’expérience à ce niveau…) est complexe, parce que Mouflette est une jeune fille complexe, que nous avons commencé nos vies ensemble très tôt et que je sens souvent mes épaules flancher sous le poids de son adolescence.

MissCouette, arrivée 9 ans plus tard, bénéficie de notre expérience et de notre maturité. A presque 30 ans, on n’est plus vraiment la même personne qu’à 20. Nos vies sont différentes, un couple solide et serein et une famille aimante et stable se sont formés, MissCouette est née dans un petit cocon de bonheur, son début de vie iddylique m’a douloureusement renvoyé à celui, chaotique, de Mouflette. Je donne tout ce que je peux à MissCouette, c’est facile, c’est évident, parce que je suis mère depuis déjà 12 ans et que j’ai appris ce qui était essentiel et ce qui avait peu d’importance… Sa vie est douce car j’ai beaucoup plus à lui donner que ce que j’avais pour Mouflette… Elle grandit dans une famille depuis sa première heure, là où Mouflette a connu déchirement, violence et séparation. Elle évolue dans un climat stable, structuré et sécurisant quand Mouflette a connu la vie avec un seul parent angoissé, anxieux et parfois dépressif.

Je tente de rattraper, chaque jour, mes manquements en tant que parent. Je n’ai pas vraiment l’impression d’avoir été défaillante, j’ai fait ce que j’ai pu, j’ai fait les meilleurs choix possibles, j’ai protégé ma fille autant qu’il m’était possible de le faire, mais je sais qu’elle a essuyé les éclaboussures du ras de marée dans lequel j’ai plongé. Je ne regrette pas mes choix, je ne regrette pas non plus sa présence à mes côtés, Mouflette est formidable et le monde serait moins beau si elle n’en faisait pas partie, mais je sais qu’à cause de moi, elle a grandit avec des failles, des angoisses, des difficultés qu’il lui faut surmonter aujourd’hui.

Alors que sa petite soeur grandit paisiblement, avec son petit caractère pas toujours facile (ça s’affirme vite ces petits machins là!), mais dans la sécurité et la protection d’un foyer qui lui est entièrement dédié.

Constat doux amer… Je veux le meilleur pour mes enfants, je suis pleinement capable de l’offrir sans effort à l’une, alors que j’ai dû me battre bec et ongles pour le décrocher à l’autre.
Ce n’est pas un constat d’échec, d’abord parce que la vie de Mouflette ne fait que commencer et j’ai bien des occasions de lui offrir tout ce qu’elle mérite, et ensuite parce que malgré les difficultés, sa vie est plutôt chouette aujourd’hui, même si elle traine quelques casseroles du passé.
Le mieux que je puisse faire aujourd’hui n’est pas de renier ces années noircies mais de l’accompagner afin qu’elle s’en remette au mieux, et qu’elle commence sa vie de jeune fille avec toutes les cartes pour être pleinement heureuse.

Etre parent n’est pas facile, c’est une remise en question permanente, des doutes, des choix, sans cesse, la peur de mal faire alors qu’on ne souhaite que le meilleur et que l’on fait tout pour l’offrir, c’est beaucoup d’abnégation aussi, s’oublier parfois pour donner tout ce que l’on a et plus encore. C’est accepter que l’on n’est pas le même parent pour tous nos enfants et que certains s’en sortent mieux que d’autres. C’est aussi un million de responsabilités, à commencer par l’acceptation qu’un jour, tous nos choix et leurs répercussions nous exploserons à la figure et que nous devrons, avec toute la bienveillance qui doit caractériser un parent, en assumer les conséquences et aider, encore et toujours, nos enfants à dépasser nos erreurs.

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