Je suis une femme heureuse, ma vie est jolie, je suis fière de ce que j’ai construit, d’avoir réussi à faire entrer l’amour, la beauté et la joie dans ma vie.

Au quotidien, ce sont de toutes petites choses qui viennent me rappeler que je ne suis pas exactement comme les autres. Je suis handicapée, dans une certaine mesure. Amputée d’une grande partie de mon enfance, de mon innocence, de ma naïveté, de ma confiance, de l’estime que j’ai pour moi, de mon intimité.
Mon handicap à moi est invisible, mais il est bien réel, et au même titre qu’une personne privée d’une de ses jambes, je dois accepter cet état de fait pour le surmonter, pour vivre avec.

Depuis toujours, je dois me taire. Mentir, couvrir, garder le silence pour protéger ceux qui m’ont presque tuée. Mes agresseurs, ma mère, leur image. Quand j’ai enfin ouvert la bouche, rien ne s’est passé, et j’ai dû redoubler d’efforts pour mentir, couvrir, ne pas révéler la vérité. Et quand enfin je me suis libérée de cette pression là, une autre, plus sourde, moins évidente, s’est mise en place, celle de la société, des gens autour de moi, qui ne veulent pas savoir, ne veulent pas voir, demande gentiment à ce qu’on arrête de se plaindre, que le passé appartient au passé et qu’il faut avancer.
Propos amenant encore un peu plus de culpabilité et de mal être.

Je suis intimement convaincue que dans la grande majorité des cas, parler, briser le silence, accepter son vécu, c’est commencer à guérir. Parler, ce n’est pas se plaindre. Dire qu’on va mal, c’est un simple constat. Viendrait-il à l’idée de quiconque de dire à quelqu’un qui vient de se faire arracher une main qu’il ne souffre pas tant que ça? Qu’il devrait arrêter de se plaindre? Je ne crois pas… Pourtant, nier l’évidence, fermer les yeux, c’est ce que tout le monde fait, dans mon monde à moi.
Une personne qui nie s’être fait arracher la main va sans doute crever d’une gangrène ou un truc dans le genre, dans des douleurs atroces… Et si, par miracle, ça venait à guérir, elle vivrait dans une souffrance folle d’essayer sans cesse de se servir d’une main qui n’existe plus, par refus de voir la réalité en face.

Je garde des stigmates de mon vécu. On ne m’a pas arraché une main, on m’a seulement tronqué d’une partie de ma vie, on m’a enlevé toute possibilité de vivre normalement, on m’a donné des souvenirs horribles, une confiance très limitée en moi et les personnes qui m’entourent, une méfiance envers l’inconnu, un dégoût de la justice et du monde. Pour arriver au même stade que la plupart des gens, il faut que je me batte beaucoup et ça me prend du temps, beaucoup.

Mes séquelles sont invisibles, elles ne me gâchent pas la vie car j’ai appris à les identifier et à les canaliser. Voir, accepter, ouvrir les yeux pour guérir et aller mieux. Mais elles sont là. Comme un amputé d’une main va apprendre à écrire avec l’autre, j’ai appris à contourner mes failles, à développer d’autres points forts. Ca n’est pas facile car ça nécessite fatalement un minimum de confiance en moi, ce dont je suis très dépourvue, mais peu à peu, j’y parviens. J’ai bientôt 32 ans, et voilà presque 10 ans que je tente de me reconstruire. C’est long, ça prend du temps, mais je trouve que je m’en sors plutôt pas mal. (J’ai appris l’indulgence aussi)

Anxiété chronique, crises d’angoisse, dépression cyclique, crises de paranoïa, profond manque d’estime de soi entraînant spirales d’échecs, incapacité à se lancer, paralysie face au challenge, peur incontrôlable de rater amenant inévitablement au ratage, auto-destruction, peurs multiples, inhibitions intellectuelles, phobies d’à peu près tout, hypersensibilité, obésité, hyperhagie, la liste n’est pas exhaustive, voilà ce qui me reste de l’inceste. Voilà tout ce que j’ai à apprivoiser…

Auparavant, je luttais en niant l’évidence. Si j’allais mal, c’est parce que je n’étais pas normale, parce que j’étais mauvaise, nulle, profondément atteinte… J’ai lutté contre mes démons en niant leur existence, en refusant de les voir, parce que les voir, c’est se plaindre, et me plaindre, je n’en avais pas le droit.
Accepter ces troubles, c’était aussi accepter ma propre innocence, et donc, la culpabilité de ceux qui m’entouraient, à commencer par celle que j’aimais le plus…
J’ai failli en mourir. A force de nier, il y a comme une phénomène de réaction face à la pression, et je me suis mise dans de telles situation de danger que je m’étonne d’être encore entière. Prises de risque inconsidérées, certains m’ont dit que c’était normal, c’était l’adolescence, mais je connais peu d’ado qui se murgent la gueule tous les week-end à 15 piges, parce que personne n’est là pour les en empêcher. Je connais peu de jeunes filles qui tentent tous les jours de s’ouvrir les veines, pas pour mourir, mais dans l’espoir vain que quelqu’un viendra les sauver. Mais qui ne font que vaguement se taillader le poignet, parce qu’elles savent que si elles atteignent la putain de veine, elle crèveront, parce que personne n’est là pour les sauver, personne…

Si je suis tombée enceinte si jeune, je reste persuadée que c’était un désir inconscient pour me sauver. Je n’étais rien, j’étais toute seule, personne ne tenais à moi suffisamment pour me prendre en charge, j’avais 19 ans, j’étais toute seule depuis mes 15 ans, et les 15 années précédentes, je n’étais que le jouet docile des adultes de ma vie, à peu d’exceptions près (exceptions qui m’ont sans doute sauvée, cela dit!).

Devenir mère m’a confrontée à mes choix : sombrer, continuer le travail minutieux de destruction entamé sur moi par d’autres? Ou me relever pour de vrai, affronter les difficultés, voir la vérité pour me sauver et surtout sauver ma fille. A la naissance de mon enfant, j’avais la conviction très profonde que pour qu’elle ne vive pas mon calvaire, je devais me sacrifier, faire rempart pour qu’elle ne soit pas touchée. Ma conviction était réelle, si j’étais restée dans le déni, elle serait sans doute une victime, elle aussi, comme beaucoup d’autres enfants de victimes, qui font ou laisse faire des victimes à leur tour. Je me trompais juste sur un point, je ne me suis pas sacrifiée, j’ai contribué à rendre nos deux vies meilleures.

Bref, j’ai, peu à peu, appris à vivre avec les séquelles laissées par mon vécu. Je ne suis pas totalement guérie, mais je vais mille fois mieux. Je sais calmer mes angoisses et elles ne sont généralement qu’un petit bruit de fond un peu gênant, elles ne viennent plus m’envahir jusqu’à me rendre folle. L’estime que j’ai pour moi est remontée significativement, je n’en suis pas à trouver que je suis formidable (encore que), mais j’ai appris à m’aimer, à accepter qui je suis, et même si beaucoup de choses ne me plaisent pas, je suis globalement satisfaite de qui je suis. Et puis de toute manière je n’ai pas le choix, donc autant m’accepter!
J’ai acquis un peu de confiance… Très peu, c’est extrêmement fragile, et curieusement, depuis que je vais mieux, je n’ai jamais autant raté de choses… Peut-être parce que je tente plus et donc fatalement je rate plus… Je n’ai pas encore confiance en mes capacités, loin de là, mais je ne suis plus absolument persuadée que je vais tout rater (ce qui a ses avantages et ses inconvénients).

J’apprends à gérer mes émotions, à ne plus me faire de mal, quelque soit la manière. J’ai appris à me respecter, et je suis un peu tatillonne à ce propos, n’acceptant aucun manque de respect à mon égard, ce qui me rend très agressive (il y a toujours un revers, finalement, mais j’ai bon espoir d’arriver à gérer ça un jour), surtout avec les gens qui me sont proches. Je ne suis plus hyperphage, je suis gourmande, j’ai encore des moments de grosses angoisses qui me poussent à manger plus que de raison, mais c’est de plus en plus rare. J’apprends à me faire du bien avec la nourriture, à ne plus me détruire avec elle. Je suis toujours obèse mais j’ai bon espoir d’améliorer ce point tout en douceur.

Je suis par contre toujours sujette à la dépression, et c’est ce qui est le plus difficile à vivre. Je ne sais pas comment la combattre, je ne sais pas comment vaincre durablement cette lassitude, cette fragilité face à la contrariété (et bon, ok, les contrariétés de ma vie sont assez gigantesques), ce repli sur moi-même dès que ma vie devient trop angoissante. C’est humain, je le sais, mais je n’aime pas ça. Enfin, la dépression qui me touche actuellement est plus de l’ordre de la grosse déprime que de la réelle dépression que j’ai connu par le passé, envahissante et invasive… Je sais qu’il suffit d’un peu de soleil de du soutien de mes proches pour vaincre ce que je vis actuellement, même si c’est quand même chiant.

Je sais que mes séquelles à moi ne sont pas grand chose comparées à celles de certains. Je n’ai jamais été suicidaire, j’ai toujours aimé et cru en la vie (j’avoue avoir du mal à savoir par quel prodige…), je ne suis pas tombée dans la toxicomanie (mais j’aurais pu, je serais tombée dans l’alcoolisme si mon organisme ne supportait pas aussi mal l’alcool). Je suis un peu une rescapée, j’ai eu de la chance. Un peu comme ceux qui ont un grave accident de voiture et qui en sortent avec une jambe en moins, alors que tous les autres sont paralysés ou décédés. Ils ont eu le même accident mais ils ont eu du bol dans leur malheur… Je me sens un peu comme ça, j’ai eu du bol, ça aurait pu être pire, j’ai eu moins à accepter et combattre que d’autres, tout en ayant vécu la même horreur. Ou alors je ne suis pas très objective sur mes propres symptômes et j’oublie d’où je suis partie, c’est possible aussi.

Tout ça pour dire que je suis comme handicapée. J’ai tous mes membres en état de fonctionnement, mon corps marche à peu près bien (quoique), mon cerveau sert à peu près à quelque chose (beaucoup moins qu’avant, mais est-ce la vieillesse ou la conséquence directe d’un mal-être trop long, je ne sais pas), mais mon coeur est blessé, mes souvenirs aussi… Je vis avec des séquelles pas toujours faciles à accepter ni à dompter, et le pire étant que je ne pouvais presque pas en parler, parce que « ça ne se fait pas, « tu devrais tourner la page », « tu devrais arrêter de dramatiser » sont les mots que j’entendais à chaque fois que j’essayais, du coup j’ai longtemps arrêté. Aujourd’hui j’ai trouvé des oreilles compatissantes et bienveillantes.

J’ai aussi conscience que ma vie est jolie, je ne suis pas à plaindre, je suis en bonne santé, ma famille aussi, nous avons un toit plutôt chouette et rien qu’à nous, j’ai deux merveilleuses filles, un mari attentif qui me soutient. Ma vie ne diffère pas tellement de celle des autres, je crois… La seule différence, flagrante et difficile à vivre pour moi, c’est que je ne suis pas accomplie, je n’ai pas terminé mes études, je vais très probablement rater (ou ne pas avoir le courage de passer) mon examen à la fin de l’année, je n’ai pas d’emploi, je suis auto-entrepreneur, mais bon, c’est assez loin de mon ambition première. En soi je pourrais me dire que je suis comme tout le monde, parce qu’après tout, tout le monde n’a pas un master en poche et tout le monde n’a pas une activité professionnelle, même basique, à mi-temps et peu rémunératrice. Mais je sais qu’énormément d’obstacles m’ont empêché d’atteindre mon but en aussi peu de temps qu’il en faut aux autres.

Bref, ce n’est pas un billet de lamentations (enfin, j’espère pas), c’est plutôt une manière de dire que ce qui ne se voit pas peut exister tout de même. Que minimiser sa propre douleur ou celle des autres amène généralement à l’inverse du but souhaité. Que pour guérir, il faut identifier le mal… Difficile de soigner une blessure si on refuse de la voir, si on nie son existence.

Accepter de dire sa souffrance n’est pas un signe de faiblesse mais au contraire une preuve de sa volonté de guérir.

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