Je suis enceinte de 19 semaines, j’en suis presque à la moitié de cette grossesse, et pourtant, je ne réalise toujours pas que dans 4 mois et demi environ, nous aurons un troisième enfant…

Je suis enceinte de 4 mois et quelques, et j’ai l’impression de l’être depuis des années tant cet état est insupportable depuis le début… Nausées et vomissements quotidiens auxquels se sont ajoutés récemment brûlures d’estomac et maux de ventre… Fatigue, douleurs lombaires et dorsales, envie de dormir tout le temps, énergie disponible un jour sur trois… Je n’en peux plus.
La seule chose qui me réconforte depuis quelques jours, c’est de sentir, enfin, bouger ce petit bébé… Je le sentais avant mais c’était si léger que je n’étais pas certaine du tout de ne pas être victime de mon imagination. Ces petits mouvements se concrétisent enfin, même si j’ai toujours quelques doutes (j’en suis pourtant bien à ma troisième grossesse, oui oui!), et je commence à être rassurée sur l’état de vitalité de mon bébé.

J’ai peu de temps pour penser à cette grossesse, à ce bébé à venir… Nous préparons activement notre déménagement, ça m’occupe l’esprit… Plus le quotidien à gérer avec deux petites furies (MissCouette se transforme en une sorte de tyran très très despotique) et tout le reste…

J’ai des petits moments de panique qui se focalisent essentiellement sur le prénom de ce futur bébé que nous n’arrivons pas à trouver… Pour une fille, rien ne nous semble aussi joli que les prénoms de Mouflette et MissCouette, ou alors c’est déjà pris par des amis… Pour un garçon, des coups de coeur pas forcément partagés.
Il nous reste plus de 4 mois pour nous décider. Et surtout, dans trois semaines, nous connaîtrons le sexe du bébé, ce qui facilitera peut-être notre choix… Mais ça m’angoisse. Comme si le fait de ne pas trouver de prénom à ce bébé ne lui donnait aucune existence dans nos coeurs, dans nos vies.
C’est un peu idiot vu que je n’ai pas encore dépassé la première moitié de ma grossesse, mais ça m’angoisse énormément.

J’ai aussi de grands moments de questions existentielles à base de « Etait-ce une bonne idée de se lancer dans cette folle aventure d’un troisième enfant? », c’est un peu tard pour se poser la question. On ne peut pas dire qu’on se soit lancé dans cette grossesse sans réfléchir, on attend cet événement depuis plus d’un an et demi, on a mûrement pensé notre décision (je n’ai pas mis un an et demi pour tomber enceinte, c’est arrivé tout de suite, mais nous avons essuyé deux fausses couches mi-2012 qui ont un peu freiné nos ardeurs, l’envie d’un bébé était là, mais la peur d’affronter à nouveau un échec nous a forcé à patienter). Pourtant, je me demande souvent comment nous allons gérer trois enfants alors qu’il n’est déjà pas si évident d’en gérer deux, aussi adorables soient-elles… Ce n’est pas tant le quotidien qui me fait peur (la grande s’auto-gère et la petite commence à s’autonomiser dans plein de domaines) que tout le reste… Comment gérer la peur qu’il leur arrive quelque chose, comment tous les surveiller alors qu’il est déjà difficile de garder l’oeil sur seulement deux enfants, comment gérer mes angoisses chroniques du vide, de la voiture, des morsures d’animaux, de la noyade, de la chute, avec non plus deux mais trois enfants? Comment survivre à leur prise d’indépendance dans quelques années? Comment survivre au fait qu’ils obtiennent leur permis et partent en voiture, sans moi dedans pour mourir avec eux s’il leur arrivait malheur?
Comment les protéger, comment les aimer comme ils le méritent, comment tous les aider, les soutenir? A t’on les épaules assez larges pour trois enfants? A t’on le coeur assez gros?

Est-ce qu’ils vont s’aimer, tous les trois? Est-ce qu’ils seront là les uns pour les autres? Est-ce que ce bébé va trouver sa place au milieu de ses grandes soeurs, si soudées et proches (même si elles ne se supportent pas et passent leur temps à se chercher…)?
Est-ce que je vais l’aimer? Cela me semblait si évident, alors que je souhaitais tomber enceinte, et ça me semble si impossible maintenant que je le suis et que je ne ressens pas grand chose pour ce bébé qui n’est encore qu’un projet dans mon esprit… Comment pourrais-je l’aimer à sa sortie si je suis incapable de penser à lui alors qu’il est dans mon ventre?

Je vois ce ventre qui grossi (et qui prend des proportions grotesques vu mon stade de grossesse…) et je ne réalise pas que la cause de cet arrondissement est la présence d’un bébé… J’ai l’impression que mon ventre a toujours été très gros mais que je n’y faisais pas attention avant. Et qu’il grossi peut-être parce que je fais de l’aérophagie.
Je sais que je suis enceinte, merci les symptômes relou que je me tape depuis le début (qui a dit que la grossesse était un état de grâce dont on doit profiter à chaque instant? Qui a dit que ça n’était pas une maladie? En tout cas, merci, j’en ai les symptômes…). Mais je réalise mal que je vais être mère d’un troisième enfant… Quand j’y pense (comme maintenant, en rédigeant ce billet) ça m’angoisse, ça me terrifie, et je me demande si on a pris la bonne décision… J’ai tellement peur de ne pas être à la hauteur. Tellement peur aussi que ce bébé vienne casser la belle harmonie qui règne dans notre famille.
Faire un bébé me semblait la chose la plus naturelle du monde… Depuis que je suis enceinte, ou plutôt depuis la première échographie officielle, depuis que cette grossesse a toutes les chances d’arriver à terme, j’angoisse et je panique dès que je pense à ce qu’il y a dans mon ventre.

Même mes rêves (nombreux et débordants de loufoquerie) stigmatisent mes angoisses… A chaque fois, un bébé qui me laisse parfaitement indifférente, des femmes enceintes qui meurent, des bébés qu’il faut sauver sans conviction, des bébés méchants qui blessent leurs parents… Alors c’est drôle parce que c’est très farfelu (dans un de mes rêves, une sorte de GI -moi dans le rêve- part à la recherche d’extra-terrestres très méchant en prenant son vélo sur l’autoroute… Puis tombe sur une grotte devant laquelle tous les ET sont morts… Dans la grotte, des araignées géantes aux yeux rouges qui semblent se régaler, une passerelle, une autre pièce dans laquelle des femmes enceintes attrapent des sucettes géantes qui les font s’envoler et tomber dans un magma de bubble-gum rose, qui est en fait le suc pré-digestif des araignées… Ca vous donne le niveau!).
Quand je me réveille et raconte mes rêves à Mister Mii, on a de bonnes barres de rire face à l’imagination débordante de mon subconscient… Mais bon, ça reste à chaque fois très angoissant et un peu négatif.

Enfin bref, ce billet est une sorte d’introspection de ce à quoi je refuse de penser la plupart du temps, donc c’est un peu mélodramatique! Mais en fait je vais très bien, si on omet les symptômes chiants, je suis très enthousiaste à l’idée de déménager, et je pense le moins possible au bébé que je porte, qui reste pour le moment très lointain. Je me dis qu’il me reste plus de 4 mois pour me faire à l’idée, je me rassure en me disant que je me posais les mêmes questions pour MissCouette, et pourtant, dès sa naissance, toutes mes angoisses se sont envolées en découvrant sa jolie petite frimousse… De toute manière, on ne peut plus faire machine arrière, il est là, ce bébé, il arrive bientôt et au fond je suis convaincu qu’on sera la famille la plus heureuse du monde!
Même si pour le moment ce sont plutôt les angoisses qui ressortent… Pas parce que je ne veux pas de ce bébé, bien au contraire, mais parce que je doute, tout simplement… Ce qui arrive peut-être à toutes les femmes enceintes, finalement?

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