Quand mon premier bébé est né, il y a treize ans de cela, j’étais une très jeune maman, parfaitement inexpérimentée et manquant cruellement de confiance en mes aptitudes à être une bonne maman…
Mouflette était un bébé que j’ai jugé difficile car très accaparant. A la maternité, elle n’était heureuse que si je la prenais dans mes bras et que je marchais. Si je m’asseyais, alors qu’elle dormait, elle se réveillait et pleurait.
Mouflette a toujours été une enfant « de mouvements », dès sa naissance, il fallait que ça bouge… Et elle a eu très tôt un besoin immense d’être rassurée, de se sentir aimée et protégée.
A cette époque, on ne parlait pas comme aujourd’hui de maternage proximal, d’allaitement long, de portage, de cododo etc… Ou en tout cas je n’en entendais pas parler du tout…
Tout ce que j’entendais au sujet de la maternité, c’était des conseils très stricts, des injonctions.
Dormir avec mon bébé était absolument impensable, par exemple… Le porter en permanence était un signe de faiblesse…
Je me souviens avoir parlé à mon pédiatre de l’hypothèse de dormir avec mon bébé… « Elle ne dort que dans mes bras, si je la mets dans mon lit, peut-être pourrai-je dormir aussi? ». Il m’avait regardé comme si j’étais à moitié folle et m’avait dit, grosso modo, que dormir avec un bébé était totalement inconscient et c’était la meilleure façon de le tuer… Et que de toute manière, quand on a un bébé, on fait une croix sur son sommeil.
Et puis il m’avait conseillé de la laisser pleurer dans son lit jusqu’à ce qu’elle s’endorme.
C’était comme ça, à l’époque… Du moins les conseils que l’on m’a donné étaient ceux-ci.
Concernant l’allaitement à la demande (en fait ce terme me fait rire… Un allaitement est forcément à la demande!), c’était une hérésie… Quand ce même pédiatre m’avait demandé combien de fois ma fille tétait par jour et que j’avais été incapable de lui répondre, vu qu’elle tétait toute la journée, il m’avait répondu que ça n’était pas normal, que je n’avais probablement pas assez de lait (Mouflette prenait 200 grammes par semaine) et que pour la caler et lui imposer des horaires, il fallait li donner des biberons.

Je me suis donc retrouvée avec ma Mouflette (seule), à ne plus pouvoir lui donner le sein quand elle voulait, à ne pas pouvoir dormir avec elle sous peine de la tuer, à ne pas devoir la prendre dans mes bras en permanence sous peine d’en faire une enfant dépendante… Un rapport de force s’est donc, de fait, installé entre mon bébé et moi…
La pauvre avait besoin de moi, viscéralement… Et moi je réfrénais autant que possible mes instincts maternels vu qu’ils étaient considérés comme potentiellement meurtriers…
Evidemment, aucune de nous deux ne dormait et nous étions toutes deux très malheureuses…
Je me souviens des nuits à la bercer pour qu’elle s’endorme, en vain… Je me souviens des nuits où j’allais m’enfermer le plus loin possible afin de ne plus l’entendre pleurer, et pleurer à mon tour, de fatigue, de douleur, de désespoir…

Et puis un jour j’ai capitulé, sans doute trop tard… J’ai intérieurement dit fuck à tous ces conseils qui me rendaient folle… J’ai pris Mouflette dans mon lit pour dormir, et nous avons dormi toutes deux, rassurées l’une l’autre par notre chaleur. J’ai câliné ma fille autant qu’elle en avait besoin, j’ai répondu à ses demandes, et dieu sait qu’elle en avait… J’ai arrêté d’être dans le conflit, parce qu’au fond, je savais pertinemment que mon bébé n’était pas un mini-dictateur, mais qu’elle avait simplement besoin de sa maman.

Evidemment, le contexte de la naissance de Mouflette a profondément joué, elle a vécu un divorce, un déménagement en urgence, elle a grandi les premiers mois dans un contexte extrêmement délétère, dans une ambiance électrique et a ensuite subi des déplacements fréquents et des séparations brutales et bien trop précoces d’avec moi… Ca a forcément influencé son fort besoin de présence, d’être rassurée en permanence et ça a également sans doute contribué à faire naître chez elle une grande angoisse face à l’abandon.
Mais je reste persuadée aujourd’hui que mon attitude face à elle, le fait que j’ai tant voulu être une mère parfaite selon les critères de l’époque, en faisant fi de mon ressenti, a également joué.

J’en ai beaucoup voulu aux médecins croisés qui sous-entendaient que les parents « cédant » aux « caprices » de leur bébé n’étaient en fait que des gens faibles et laxistes créant de futurs adultes dépendants.
Je leur en ai voulu de m’avoir fait croire que répondre aux besoins de mon enfant, la prendre dans mes bras aussi souvent qu’elle en avait besoin, la nourrir dès qu’elle le réclamait, lui offrir ma présence même la nuit, était potentiellement dangereux pour elle… Que si je le faisais, j’étais une mère dangereuse et égoïste.

Je leur en ai voulu car j’ai gardé un souvenir très difficile de cette période. J’en ai voulu à ma fille de ne pas être le bébé modèle des livres qui « dort 22h par jour, a faim toutes les trois heures, veut 3/4 câlins de dix minutes par jour ». Je m’en suis voulu de lui en vouloir. Et je me suis sentie tellement coupable et mauvaise mère… De les avoir écouté, puis d’avoir fait l’inverse.

Aujourd’hui, je crois qu’ils ont surtout pêché par ignorance plus que par méchanceté…
Et j’ai réussi à me pardonner… J’ai fait comme j’ai pu, avec mes très maigres connaissances de l’époque. J’ai écouté ceux qui pour moi étaient une référence, les médecins, ceux qui savaient mieux que moi ce qui était bon pour mon bébé. Et j’ai également arrêté de m’en vouloir de leur avoir désobéi ensuite. C’était ce qu’il y avait de mieux à faire…

Aujourd’hui je repense à cette période en me souvenant du meilleur. Mon adorable bébé Mouflette, son caractère en acier trempée, sa joie de vivre, ses grands yeux curieux et sa façon bien à elle de me montrer qu’elle tenait à moi plus que tout.

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