Ces deux dernières années, j’ai l’impression que ma vie s’est un peu emballée. Il y a deux ans, j’avais un mari et deux enfants, une petite famille mignonne. Puis l’envie d’un troisième s’est concrétisé par une grossesse que j’ai pu mener à terme.
Une grossesse difficile tant physiquement que moralement. Un accouchement dont j’ai préféré garder un souvenir positif mais qui m’a laissé un goût amer. Des premières semaines éprouvantes nerveusement avec un bébé un peu trop fragile…
4 mois après, re-grossesse, re-accouchement 9 mois après, les choses se passent mieux avec mon Pépin en pleine forme et bien robuste, mais mon corps garde des séquelles de ces deux événements si proches… Mon esprit reste un peu confus. Mes deux dernières années se résument à des grossesses, des accouchements, des allaitements, un quotidien dédié à mes bébés, un projet de construction/rénovation faramineux, très stressant même si hyper excitant…
Beaucoup de choses impossibles à gérer pour moi par manque de forme physique ou de disponibilité mentale.

Pépin est né, et je reprends possession de mon corps comme un propriétaire récupère un appartement qu’il aurait loué trop longtemps.
Les locataires n’ont pas bien pris soin des lieux!
Je me retrouve avec un corps bouffi, marqué, mollasson… Une forme physique déplorable (même si c’est le jour et la nuit comparé à mon état enceinte…), une énergie très limitée qui ne suit pas mes envies, des douleurs encore un peu partout…
Intellectuellement, je ne sais plus qui je suis, quels sont mes souhaits pour l’avenir, ce dont je suis capable ou non…
Deux ans dans une sorte de bulle, sentiment accentué par le fait que je n’habite plus chez moi… Nous avons quitté un appartement que j’adorais, décoré avec soin, notre cocon, pour emménager dans un appartement triangulaire propre, neuf et plutôt grand mais ni accueillant, ni confortable et qui n’est pas « chez nous », que l’on n’a pas souhaité décorer puisque nous y habitions en transition.
Ce triangle nous a hébergé et a rempli son rôle, suffisant pour nous accueillir 2 ans, et pas attachant pour nous permettre de nous projeter ailleurs au plus vite.

Ma vie est un peu restée entre parenthèse durant les deux dernières années.
J’ai repris possession de mon corps, en mauvais état, mais je ne me suis réapproprié ni mon enveloppe ni son contenu…
Je vais devoir me souvenir de celle que j’étais, avant, de ma volonté, mon énergie, et que je me retrouve un peu. Et accepter que je suis désormais une nouvelle femme, multiple, différente, je ne redeviendrai jamais celle que j’étais avant ces deux grossesses, avant ce tsunami dans mon corps et dans ma vie.

Je garderai les stigmates de cette période un peu particulière, et je vais certainement en ressortir plus forte, forte de l’amour que j’ai à donner et que mes enfants me rendront. Forte de nouvelles compétences.
Ma vie ne sera plus jamais la même, je ne serai plus celle d’avant, mais, si le chemin risque d’être long pour retrouver forme humaine que ce soit physiquement ou intellectuellement (bonjour les neurones fondus!), il est d’ors et déjà tellement plus riche et émouvant!

Vous aimerez aussi :