Il y a la théorie et il y a la pratique.
En théorie, je suis une femme raisonnable et sage, je suis réfléchie et posée. En théorie.
En pratique, disons que la jeune fille exaltée de 16 ans qui dort en moi n’est jamais bien loin… Collez moi un défi dans les pattes et elle se réveille, impatiente, déraisonnable, capricieuse…
Un peu comme si, en arrêtant de manger dès que la moindre émotion vient frapper à la porte, je devenais une sorte de Godzilla control freak.

Mes vieux travers sont là, derrière le rideau, et attendent avidement le moindre faux pas de ma part pour me sauter dessus!

Cette semaine, donc, j’ai eu la mauvaise idée de retrouver ma balance (elle n’était pas bien loin, mais jusqu’à ce jour, je ne la calculais même pas) et évidemment, je me suis pesée. Et que s’est il passé? Je n’avais pas perdu un gramme. Bah ouais. Et qu’est ce que j’ai fait? J’ai commencé à psychotter et à devenir obsessionnelle… Et pourquoi j’ai pas maigri, même pas un tout petit peu? Et si je me repèse demain, il va se passer quoi? Rien, cette balance semble bloquée sur le même chiffre.
C’était mercredi dernier.

Quelle est la tentation dans ces cas là? Tout foutre en l’air, se jeter sur les gâteaux et s’empiffrer… Pourquoi faire des efforts quand le résultat ne suit pas?

J’ai dû faire appel à toute la volonté qui m’habite pour coller une baffe à la nénétte de 16 ans, lui dire de se calmer et d’aller se recoucher, et refaire prendre le dessus à la femme relativement raisonnable que je suis.
J’ai commencé par planquer la balance (je sais où elle est, mais elle n’est plus accessible facilement). Je me suis également fait violence pour ne pas craquer et me taper une grosse crise de boulimie réduisant tous mes efforts à néant.
J’ai tenu bon. Je me suis octroyée une « soirée chocolat », et le lendemain, c’était reparti comme en 40.

C’est assez dingue comme la nourriture est une sorte de sourdine, pour moi. Un flot d’émotions arrive? Ma défense, c’est de manger. Je mange et tout se tait, je récupère un équilibre émotionnel à peu près stable.
J’ai mal quelque part? Je mange. Je suis trop heureuse? Je mange. Je suis triste ou énervée? Je mange.
Arrêter de manger dès que j’en ai envie (et non pas besoin), c’est faire face à ces émotions, cette sensibilité à fleur de peau et me la prendre en pleine tronche.
C’est accepter d’y faire face sans me réfugier dans la bouffe.
C’est sans doute ce qu’il y a de plus difficile…

L’autre difficulté, c’est mon corps. Je ne le comprends pas. Je me rends compte à quel point il est un étranger pour moi. J’ai l’impression de conduire en pilote automatique une voiture dont je ne maîtrise pas les contours ni la vitesse et encore moins la puissance… Un camion plutôt… Et là, tout à coup, je suis repassée en manuel… Et je comprends quedalle… Ca va me prendre du temps de réapprivoiser cet habitacle qu’est mon corps. L’habiter à nouveau, le comprendre, satisfaire ses besoins sans violence.

Ce qui est plus facile, c’est de manger correctement. Je prends beaucoup de plaisir à cuisiner, ma famille est heureuse comme tout, ils sont très soutenants sans forcément le savoir, c’est une vraie motivation pour moi de leur cuisiner des bons petits plats sains qu’ils dévorent avec enthousiasme et appétit!
C’est addictif, en fait, de faire à manger! (Surtout quand on a les outils appropriés et une cuisine immense, je dois bien l’avouer…)

Cette semaine, le bilan (sur la balance officielle de Weight Watchers, donc) est encore très positif! -1,2 kilos.
Dans une semaine, je l’espère, cela fera 2 bouteilles d’eau en moins!
Pour l’instant, ça fait 1 grande bouteille d’eau avec ses deux bébés bouteilles… 😉

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