Parfois, on sait un truc, mais on n’arrive pas à mettre le doigt dessus ni à l’expliquer… On ressent profondément une injustice, par exemple, mais on n’arrive pas à intellectualiser pourquoi.
C’est ainsi par exemple que, depuis toute petite, un truc me dérange quand j’entends des petites phrases comme « elle l’avait bien cherché » ou « il a manqué de prudence tout de même! » lorsqu’une personne est victime d’une agression ou d’un mauvais comportement. Ce processus humain d’auto-défense est très bien expliqué dans ce billet du blog « Dans mon tiroir » qui m’inspire cet article aujourd’hui.
Ce qui me dérange le plus dans ces petites phrases ravageuses, c’est la légitimisation du coupable.

Ayant été victime dans l’enfance, j’ai un peu eu à faire à ce genre de phrases. Disons qu’il est difficile de dire qu’une petite fille de 4 ou 7 ans est responsable d’une agression sexuelle… Mais les gens trouvent quand même une astuce! « Elle a le diable au corps! » ou « Les petits à qui il arrive ce genre de choses, ce sont toujours les mêmes! » Sous-entendu, j’étais quand même un peu responsable, je suis née avec le vice, rien n’arrive par hasard. Sous entendu, l’agresseur n’a pas pu résister, mais le pauvre, il faut le comprendre, on a quand même une authentique scélérate sous les yeux!
C’est rassurant pour ceux qui profèrent ces clichés, ça leur donne le sentiment que leurs enfants à eux sont protégés, qu’ils le sont eux-même, puisqu »ils adoptent la bonne attitude.

J’ai d’ailleurs grandi avec cette idée que j’avais un problème, que j’avais un vice en moi et que les hommes ne pouvaient refréner leurs pulsions face à moi… Le fait d’avoir été agressée par deux hommes différents et d’avoir été abandonnée et moralement maltraitée par mon père a bien aidé… J’ai ainsi porté les faits sous ma responsabilité, j’ai grandi en pensant que s’il m’était arrivé malheur, puis, plus tard, si les hommes me sifflaient dans la rue, si des copains insistaient pour avoir une relation sexuelle avec moi, c’est parce que j’avais un problème, qu’ils sentaient qu’ils étaient autorisés à le faire parce que J’ETAIS une mauvaise fille, intrinsèquement. J’ai compris bien plus tard qu’en réalité, une très grande majorité des femmes (pour ne pas dire toutes?) ont subi des comportements désagréables et que cela n’était pas de leur ressort, ni du mien… (8 ans de psychothérapie pour en arriver à ce constat, hein, quand même…)

C’est d’ailleurs, à mon sens, tout le noeud du problème. A force de culpabiliser les victimes, on légitime les agresseurs, les vrais coupables.

A force d’entendre, partout, tout le temps « Mais comment t’étais habillée? En mini-jupe? Mais pas étonnant qu’il t’ait mis la main aux fesses/ t’ait insulté/ ait essayé de te violé/ t’ai violé », on entérine le fait que la victime aurait pu éviter ce qui lui est arrivé, en s’habillant autrement, en se promenant à un autre endroit ou à un autre moment… Alors qu’en réalité, la victime ne pouvait strictement rien faire pour éviter son agression… La seule personne qui aurait pu éviter l’agression, c’est l’agresseur! En ne se sentant pas autorisé à agresser, par exemple.

Si au lieu de dire « Han, mais tu te promenais seule sur les bords de la Garonne/Seine à 6h du matin? Mais t’es folle!! » on se mettait à penser de manière inverse « Putain, mais d’où un gars t’a agressé alors que tu faisais tranquillement ton footing? » Si au lieu de réprimander la victime, on mettait toute son énergie à être en colère contre l’agresseur, peut-être que, petit à petit, les choses iraient mieux. Tout du moins, les victimes arrêteraient de se sentir coupables et cela enlèverait déjà un peu à leur fardeau, ce qui est déjà un point essentiel méritant de faire l’effort!

Je reste néanmoins persuadée qu’à force d’entendre des « elle l’avait bien cherché/il a fait preuve d’imprudence/non mais elle a pris des risques », les gens se sentent autorisés à commettre des mauvaises actions.
Si je vois un sac grand ouvert devant moi, le portefeuille à portée de main, dans la logique populaire, le propriétaire du sac commet une grave imprudence, j’ai donc RAISON de me servir! Limite, si je ne piquais pas le portefeuille, cela ferait de moi quelqu’un qui ne sait pas saisir les opportunités… La victime a bien cherché à ce que je lui vole, quand même! Et quand il ira se plaindre qu’il lui manque son portefeuille, tout le monde lui expliquera qu’il aurait dû mieux surveiller ses affaires… La victime a tort, le coupable a raison.

Je suis actuellement prise d’un gros cas de conscience avec ma fille aînée. Elle a 15 ans, comme beaucoup de jeunes filles de son âge, elle en parait facilement 5 de plus certains jours. Elle est jolie, elle est jeune, elle aime s’habiller comme une jeune fille, avec des shorts, des jupes, des robes, des pantalons et des baskets à la mode. Chaque matin et chaque soir, elle prend le métro et elle se promène dans la rue.
Je connais le monde tel qu’il est aujourd’hui, les dangers, plus que jamais… Et je lui donne des conseils pour éviter de se mettre en danger. Ne jamais rentrer dans une rame vide, ne pas trainer dans les petites ruelles, ne pas répondre quand un inconnu l’accoste. Paradoxalement, je me refuse à lui interdire de porter tel ou tel vêtement parce que « c’est risqué » et je lui tiens un discours très clair sur les victimes, ça n’est JAMAIS de leur faute… Quelle que soit leur itinéraire, l’heure du jour ou de la nuit, leur tenue vestimentaire… Le seul coupable d’une agression, c’est l’agresseur… Et rien ne minimisera sa culpabilité, et rien ne justifiera ses actes.
J’ai quand même conscience de lui porter un discours un peu contradictoire… D’un côté, lui donnant des conseils pour éviter une agression et de l’autre, des explications sur son innocence en toutes circonstances.

J’essaye d’illustrer mes propos parfois… Si une bombe explose dans le quartier, peu importe que l’on ait bu, que l’on soit en maillot de bain dehors, qu’il soit 3 heures du matin ou que l’on soit dans une petite rue sombre… Si cette bombe explose et nous avec, on est INNOCENTS! Les seuls coupables de cette explosion, ce sont ceux qui ont posé la bombe. Et ils l’auraient de toute manière posé, peu importe la tenue vestimentaire des victimes, l’heure, l’endroit…

J’estime que c’est pareil pour les victimes d’agressions… Personne ne peut leur en vouloir de s’être trouvé au mauvais endroit au mauvais moment. Personne ne peut leur dire qu’elles auraient pu éviter l’agression en faisant ci ou ça… On peut simplement se demander ce qui a motivé, chez l’agresseur, un tel comportement, comment aurait-il pu l’éviter? Pourquoi en est-il arrivé là? Comment éviter qu’il recommence?

Et recueillir la victime en tant que telle, la soutenir, l’écouter, l’épauler, la réconforter. Sans en rajouter une couche.

Je me rends bien compte que c’est un gros effort intellectuel à fournir. Moi-même, très consciente de cette problématique, il m’arrive de penser « oui mais quand même, elle n’aurait pas dû agir comme ça! », c’est par exemple ce que j’ai pensé quand une collègue de Mii s’est fait tabasser en refusant de lâcher son sac à main « je l’aurais lâché moi! » Sauf qu’en réalité, d’une, j’en sais rien si j’aurais lâché le sac ou non… De deux, quand bien même, elle n’est fautive de rien! Elle a essayé de se défendre, de protéger un bien auquel elle tient, en quoi est-elle responsable des actes d’un abruti qui voulait lui voler son sac? En rien…
J’ai grandi dans une société qui met systématiquement la faute sur la victime, j’ai intégré malgré moi ces petites phrases assassines et elles ressortent presque à chaque fois dans mon esprit. J’ai appris à les balayer et à me recentrer sur la culpabilité de l’agresseur. Mouflette, à qui on a tenu des propos plus ouverts et bienveillants, a intégré que la victime est toujours innocente. Son schéma a elle est différent du mien.

Je suis convaincue que l’on peut tous apprendre à faire taire cette petite voix qui nous pousse à blâmer la victime et recentrer le débat sur le coupable.

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