D’aussi loin que je me souvienne, j’ai une image de moi absolument déplorable, zéro self estime, mais une confiance en moi frôlant la mégalomanie… Cela semble paradoxal, mais après une analyse poussée de ma petite personne, j’en suis arrivée à cette conclusion. Je m’aime suffisamment pour tenter l’impossible afin de m’octroyer le droit de m’aimer. Mais je me déteste tellement que je me refuse sans arrêt le droit de réussir. Etrange, cette cohabitation entre la haine et l’amour de sa propre personne dans un même cerveau. Fatigant, usant, très contre-productif.

Petite, le discours à mon sujet a toujours été très contradictoire. On me disait que j’étais la plus belle du monde, la plus intelligente, la plus ceci, la plus cela. En présence d’autres personnes, on vantait des mérites que je n’avais pas « elle est la meilleure de sa classe, TOUT le monde se retourne sur elle dans la rue tellement elle est belle… », et en privé, on me reprochait de ne pas correspondre à ce que l’on attendait de moi.
Petite, ça allait encore parce que j’étais suffisamment jolie et intelligente, et surtout suffisamment « petit singe savant » pour satisfaire l’égo de ceux qui m’élevaient. Mais en grandissant un petit peu, j’ai cessé de correspondre à la jolie poupée récitant docilement tout ce qu’on lui demandait. Est-ce que les abus ont joué? Est-ce que, très tôt, j’ai voulu éprouver l’amour qu’on me portait en agissant au contraire de ce que l’on souhaitait de moi? Je ne sais pas… Mais très vite, je suis devenue trop laide, trop gauche, trop mauvaise élève, trop encombrante, trop tout… Dès mes 7/8 ans, je suis devenue une petite fille pas comme il faut, dont on continuait de vanter de faux mérites devant les autres, pour garder bonne figure, mais que l’on accusait de tous les maux, une fois la porte refermée. On me menaçait de m’envoyer en pension si je n’étais pas, enfin, première de la classe (passé le CP, je ne l’ai plus jamais été. J’étais une bonne élève, mais jamais la première), on me conseillait d’être plus extravertie, comme ma merveilleuse cousine, si à l’aise, on m’ordonnait de danser devant tout le monde, de m’amuser, de montrer que j’étais heureuse, mais je n’arrivais pas à faire semblant (je mettais déjà toute mon énergie à garder un terrible secret), alors on me criait dessus, on me disait que j’étais idiote, nulle, incapable, inutile.
Pesaient sur mes petites épaules les attentes démesurées d’adultes qui ne savaient pas se satisfaire de moi. Je devais être la meilleure, mais on ne m’a jamais expliqué comment, on ne m’a jamais poussé concrètement, il fallait que je sois la meilleure, la plus belle, la plus intelligente, sans qu’aucun effort ne soit fourni par des adultes trop irresponsables pour m’élever, sans même parler de le faire correctement.
Et j’ai grandi encore, je suis devenue tout ce qui était détesté, et j’ai perdu tout espoir d’être aimée un jour, d’être acceptée pour ce que j’étais.

J’ai grandi avec un écrasant sentiment de ne pas être suffisante. Habitée par une haine profonde de moi-même, qui n’a jamais su mériter l’amour d’une mère. Et pourtant animée par l’espoir fou que j’arriverais un jour à m’aimer quand même.
Je me suis lancée des défis fous, persuadée d’être capable de les surmonter… J’ai décidé de passer le bac peu de temps après la naissance de ma fille aînée, alors que j’étais en plein divorce (chaotique et des plus éprouvants) et malgré toutes les contestations de mes proches ‘mais tu es folle, tu n’y arriveras jamais! C’est complètement irresponsable! Quand on est mère, on travaille, on ne reprend pas des études!’, j’ai eu le bac.
J’ai passé le bac dans l’espoir de me donner un peu de crédit, en espérant m’apprécier un peu plus, mais ça a été un fiasco total… Je ne me suis pas plus aimé, cela a même été l’occasion pour moi de me dénigrer un peu plus d’avoir obtenu ce bac sans mention, à 21 ans, je me sentais ratée, en décalage, stupide…

J’ai enchaîné ensuite des études difficiles (pour moi, parce que prendre une filière avec des maths alors que je suis probablement dyscalculique, c’était pas franchement facile…), avec des résultats parfois exceptionnels, parfois médiocres, qui toujours m’amenaient à cette déception de constater que quelques soient mes résultats, les mauvais servaient à me détester encore plus et les bons ne servaient strictement à rien. J’ai eu mon deug en passant à « ça » de la mention, j’ai eu ma licence en deux ans, sans mention parce que le redoublement empêche de l’obtenir. Et j’ai eu mon master 1 en quatre ans. En réalité, j’ai mis 8 ans pour avoir un simple Master 1, je n’ai jamais essayé de m’inscrire en M2, persuadée que je serais recalée à cause de mon parcours chaotique.
Et si on ne peut que louer ma persévérance confinant à la bêtise, on ne peut pas vraiment dire qu’un tel parcours étudiant force le respect quant à mon intelligence, il prouve seulement que je suis bête, et qu’il m’a fallu le double de temps qu’à un étudiant normalement constitué pour arriver au même niveau.

Mes études restent une blessure autant qu’une source de satisfaction. La blessure d’avoir enfin la preuve, s’il en fallait une, que je suis stupide. La satisfaction d’avoir toutefois un diplôme et d’appartenir à une frange « respectable » de la société… Parce qu’aujourd’hui à 35 ans, plus personne ne me demande à quel âge j’ai eu mon bac ou mon master…

Mon poids est une seconde blessure, une sorte de défi lancé à ceux qui m’entourent « aimez-moi comme je suis ou dégagez! » en même temps qu’un parfait alibi pour me détester.
Et je sais bien que le poids n’est qu’un prétexte, je me détestais tout autant quand j’étais mince, sinon plus…
Au moins, grosse, j’ai le sentiment d’avoir une bonne raison de me haïr.

Comment réussir à s’aimer alors qu’on a manqué d’amour quand on était enfant? Comme accepter que l’on est aimable alors qu’on a grandi en ne se sentant pas mériter l’amour de ses propres parents?
Je ne sais pas.

Je sais juste qu’il y a un fort conflit intérieur que je commence enfin à comprendre. Je veux m’aimer, je crois même qu’au fond, je m’aime bien… J’aime bien mon humour, je me trouve chouette, rigolote, pleine de vie, j’aime mon état d’esprit positif et mon ouverture d’esprit, j’aime mes yeux noirs, ma peau lisse qui reste jeune plus longtemps, mes longs doigts et ma bouche joliment ourlée. J’aime le fait d’avoir persévéré dans les études, même si j’ai mis du temps… Je me trouve courageuse et tenace et, si j’étais quelqu’un d’autre, je crois que j’aurais beaucoup de respect et même sans doute de l’admiration pour moi…
Mais je suis moi, et je suis convaincue que je n’ai pas le droit de m’aimer. C’est profond, c’est atrocement douloureux. J’aimerais mais je n’ai pas le droit… Sans doute parce que ce serait désobéir à ceux qui m’ont torturé… Sans doute une sorte de syndrome de Stockholm qui dure très très longtemps…

Je sais qu’il y a là une clé. J’ai tenté beaucoup de chose pour m’aimer mieux, mais je ne me suis jamais donné à fond, parce que réussir dans l’effort annulait toute preuve d’intelligence, d’une part, mais aussi parce que réussir, c’était prendre le risque d’être fière de moi… Alors j’ai réussi tout en échouant. Pratique pour satisfaire mon esprit ambivalent.
C’est aussi valable pour les multiples régimes fructueux sur le court terme, se révélant un échec cuisant quelques mois plus tard.

Je dois apprendre à m’aimer. Je dois surtout apprendre à accepter de m’aimer, accepter que je suis aimable, accepter l’amour, le respect, l’amitié des autres sans me répéter sans cesse qu’ils m’aiment pour les mauvaises raisons, que s’ils me connaissaient vraiment, ils fuiraient… Parce qu’en réalité, je ne suis pas une mauvaise personne, je suis chouette, et il n’y a aucune raison que l’on ait peur de moi parce que si j’ai des défauts, je n’ai pas celui de la méchanceté, loin de là.
Je dois apprendre à accepter d’être fière de moi sans chercher à tout prix à enterrer ce sentiment. Je dois apprendre à accepter les compliments qui me passent par la tête sans ajouter immédiatement une énorme injure… Je dois accepter de me trouver jolie (et peu importe que ce soit vrai ou non, j’ai le droit, moi, d’apprécier ce que je vois dans le miroir) sans me dire que c’est terriblement prétentieux, orgueilleux, que c’est un avis partagé uniquement par moi-même, et, mon dieu, mais que diraient les gens s’ils savaient ce que je pense de moi? Déjà, personne n’a besoin de le savoir, et ensuite, je crois que tout le monde s’en ficheraient… Certains seraient heureux pour moi, d’autres se diraient « non mais elle se trouve belle? Mais t’as vu sa gueule? » et ils seraient plus à plaindre que moi…
Je dois apprendre à accepter de me trouver intelligente, car là encore, c’est subjectif… Einstein trouverait que je suis une abrutie et d’autres moins intelligents que moi trouveraient peut-être que je suis un génie. Tout est relatif, alors j’ai bien le droit d’arrêter de me répéter en boucle à quel point je suis stupide, et donc indigne d’amour et de respect.
Je dois arrêter de me faire souffrir en me répétant des mots qui ne m’appartiennent pas. Ceux qui m’ont donné la vie n’ont pas su m’aimer, cela a fait de mon enfance un enfer… Mais je ne suis pas condamnée à souffrir parce qu’ils n’ont pas été capables de voir la superbe petite fille que j’étais. Parce que tout enfant mérite que ses parents voient en lui une merveilleuse petite personne.

Maintenant que j’ai pointé ça du doigt, maintenant que j’ai déterré ce cadavre, il me reste à apprendre, pas après pas.
Parce que je suis convaincue qu’on aime mille fois mieux son entourage quand on s’aime suffisamment soi-même. Parce que cette boule dans la gorge est source d’une terrible colère qui ne sort jamais sur les personnes qui la méritent.
Parce que la haine de soi n’apporte rien d’autre que de la souffrance inutile. Et que personne, jamais, ne devrait nous dire qu’on s’aime trop.

PS: Je sais que je dois donner l’air de beaucoup trop gamberger, c’est le cas… Je ne demande à personne d’être d’accord avec ma démarche, mais simplement de respecter mon chemin à moi pour aller mieux. Chacun sa voie.

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