Déjà, avec un seul enfant, j’avais souvent du mal à m’en sortir. Je m’en suis occupée quasiment seule jusqu’à ses 5 ans, j’étais jeune, j’étais étudiante, j’étais inexpérimentée… Et j’avais déjà beaucoup de mal à m’organiser!
MissCouette est arrivée et, à deux parents, avec deux enfants, on s’en sortait plutôt bien. On gérait à peu près mais c’était « chaud patate » quand même un peu… Disons que les deux premières années étaient animées, entre une Mouflette qui tentait de retrouver sa place avec énergie et un bébé qui, comme souvent les bébés, demandait une attention constante… Même si MissCouette était franchement du genre cool.

Et puis, quand MC a eu 3 ans, je suis tombée enceinte. C’était voulu et attendu de longue date. Sans parler de difficultés, cette grossesse m’est apparue comme survenant après un parcours du combattant (deux fausses couches consécutives, il m’a fallu près d’un an avant de me sentir prête à « retenter ». Je sais bien que c’est un parcours relativement courant, mais chacun vit les choses à sa manière). Cette grossesse a été très éprouvante car Noisette était mal alimentée. De très nombreux examens ont été faits (là encore, tout est relatif, on parle d’une échographie toutes les 3 semaines, mais cela a été très angoissant), une suspicion de trisomie au dernier trimestre a ajouté une énorme dose de stress… On nous promettait un bébé minuscule, 2,5 kilos à terme… La prématurité planait puisqu’au moindre ralentissement de croissance, Noisette devait être sortie afin de « mieux grandir » en couveuse.
Au final, Noisette est née spontanément à 37 semaines, elle pesait 2,8 kilos.
Elle est néanmoins née très affaiblie, a eu toutes les difficultés du monde pour s’alimenter, mes doutes et angoisses n’ont pas été entendus à la maternité et s’en est suivi un passage paniquant en néo-nat, une semaine pendant laquelle j’ai cru perdre ma toute petite fille… Une naissance éprouvante, donc, particulièrement angoissante…
Et moins de 4 mois après tout cela, bam, j’apprends que je suis enceinte à nouveau.

J’ai eu le sentiment de vivre une grossesse de deux ans… Déjà très affaiblie par la grossesse de Noisette, j’ai très mal vécu, tant physiquement que psychologiquement, la gestation de Pépin. J’appréhendais tellement de me retrouver avec deux bébés… Noisette a fêté ses 13 mois et Pépin est né le lendemain (pratique pour retenir les date de naissance).
J’ai toujours regardé avec un oeil inquiet les familles qui enchaînaient les bébés. Admiration teintée de « mais mon dieu ils sont fous??! » Moi qui ai attendu 8 ans avant de me sentir prête à faire une petite soeur à Mouflette… Je n’envisageais pas moins de trois ans d’écart entre mes enfants… Les enfants rapprochés me terrifiaient.
Et on s’est retrouvés avec des bébés très rapprochés de 13 mois d’écart seulement… Autant dire, pour moi, un cauchemar similaire à des jumeaux (ma hantise absolue, alors que c’est le rêve de Mii…).

Cela fait 20 mois que Pépin est né et inutile de dire que je ne me suis toujours pas remise du tsunami provoqué par les naissances successives de mes deux benjamins. Encore épuisée par ma troisième grossesse, je suis tombée enceinte à nouveau… Et quand le petit dernier est né, quand j’ai eu fini de l’allaiter (et je ne vais pas mentir, cela n’a pas été une partie de plaisir pour moi alors j’ai écourté autant que possible!) hé bien je me suis retrouvée avec quatre enfants à gérer, dont deux bébés, une adolescente très chiante et une petite fille de 5 ans cherchant sa place avec perte et fracas.

20 mois que nous sommes quatre. C’est drôle parce que dit comme ça, ça me parait tellement peu! Alors que j’ai l’impression d’avoir ce quotidien depuis une dizaine d’années… Alors que, paradoxalement, Pépin me semble avoir 10 ou 11 mois, tout au plus.
20 mois et physiquement, c’est pas encore l’extase (mais la perte/reprise de poids de l’année dernière n’a sans doute pas aidé non plus). Moralement, c’est les montagnes russes (mais là encore, je vis un chamboulement psychologique indépendamment du nombre de mes enfants).
On dit qu’il faut 9 mois pour se remettre d’une grossesse. Je pense qu’il faut environ 178 mois pour se remettre de deux grossesses consécutives (et je n’imagine même pas l’état dans lequel je serais après une grossesse gémellaire, OMG…)

En soi, les deux bébés rapprochés, c’est dur, c’est éprouvant, c’est sportif… Mais ce que j’ai trouvé le plus difficile, ce sont les grossesses. J’ai adoré ma première et ma deuxième grossesse. Je n’ai pas apprécié la troisième essentiellement à cause du stress généré par les doutes médicaux. J’ai détesté ma quatrième grossesse, qui semblait la prolongation de la grossesse précédente…
L’évocation de cette période est encore un peu terrifiante pour moi… Mon corps garde en mémoire la fatigue intense. Mon dos se souvient du poids excessif, de la démarche cambrée… Je devrais aller voir un osthéo d’ailleurs parce que je doute que quoi que ce soit se soit remis au bon endroit « là-dedans »…
Les malaises à répétition, les chutes de tension, l’anémie, encore présente un an et demis plus tard…

Je me demande souvent pourquoi je suis si fatiguée, aujourd’hui… Et parfois, je pense que mon corps ne s’est toujours pas rétabli de ces deux dernières grossesses… Je n’ai pas eu le temps de me reposer, de reprendre des forces, avec des travaux à gérer, un déménagement, un emménagement et surtout quatre enfants dont deux petits bébés… Porter Noisette, puis Pépin, changer un million de couches, donner des biberons, soigner les bobos, s’inquiéter puissance quatre, monter des meubles, fixer des étagères, repasser 4 millions de vêtements, 3 millions de lessives, les repas, emmener tout le monde à l’école, à la crèche, refréner mes multiples envies de meurtres envers les utilisateurs du métro toulousain.
Et encore, je n’ai pas à me plaindre, Noisette a fait ses nuits juste avant que son frère naisse et Pépin est un bébé ultra-cool qui dormait 12 heures d’affilé à 2 mois.

En soi, si je prends ma vie à l’instant T, je n’ai pas tellement de raisons d’être fatiguée. Certes, gérer quatre enfants, ce n’est pas évident, mais je dors très bien la nuit (il suffit de me poser sur un lit et je m’endors en 30 secondes environ…) et j’ai très souvent mes huit heures de sommeil (oui, je sais, j’ai beaucoup de chance).
Mais je reste éreintée. Mon anémie est enfin réglée pourtant, mais le moindre événement, le moindre rhume, et je mets des semaines à me requinquer… Je sais bien que mon embonpoint n’aide pas du tout. Mais je crois que je reste « sonnée » par ces deux ans de grossesse.
Vendredi dernier, j’ai donné mon sang, profitant de mon taux acceptable de globules rouges. Une semaine après, j’ai toujours des vertiges suite à ce don. Et ce sentiment de n’avoir jamais le temps de m’en remettre, que quelles que soient les heures de sommeil, je me lève crevée.
Parfois je suis au top de la forme, et d’autres, je ne suis pas certaine de réussir à tenir debout après mon réveil.

Ce n’est peut-être pas très sympa de ma part de faire porter le chapeau de mon excessive fatigue à cette période de grossesses à gogo, mais je pense qu’il y a un lien. Après tout, ça ne fait que 20 mois. Pépin est encore petit, il commence à s’autonomiser pour quelques trucs, mais il reste un tout petit garçon très dépendant et Noisette n’a qu’un an de plus, elle est tout aussi prenante voire plus, car son « terrible two » (que l’on pourrait appeler « terrible 1,2,3 » la concernant) est un défi pour les nerfs.

C’est drôle parce qu’après la naissance de Pépin, je me demandais si j’arriverais un jour à ne plus vouloir d’autres enfants… Et aujourd’hui, je regarde les bébés des autres, je trouve ça adorable, mais me reviennent instantanément en mémoire les nuits blanches, les difficultés d’allaitement, les douleurs post-partum, le sentiment d’aliénation d’avoir un bébé accroché à soi H24. Je me souviens avec nostalgie des bébés, de leurs gazouillis, de leurs petits poings levés quand ils dorment, de l’ardeur de leurs regards… Mais ce qui me revient quand je me demande si un « petit cinquième » me tenterait, c’est plutôt la fatigue chronique et insurmontable, la dépendance totale, les difficultés de mouvement. Alors je crois que ça y est, je suis « vaccinée »! J’adore mes enfants et je suis tellement heureuse qu’ils grandissent! Sans aller jusqu’à dire que j’ai hâte qu’ils soient propres et qu’ils s’habillent tout seuls, je les regarde grandir avec un léger soulagement. Ouf, bientôt, ça sera plus facile. Même si l’expérience avec une ado nous montre que les difficultés deviennent différentes, au moins, on est plus reposés!

Vous aimerez aussi :