Voilà deux mois que j’ai entamé un processus nouveau pour moi, visant à respecter mon corps, mes envies et mes besoins.
C’est une tornade émotionnelle et sensationnelle, comme d’habitude, mais moins violente que celle que j’ai pu ressentir l’année dernière. Disons que les choses aujourd’hui se manifestent différemment…

Il y a mon corps, d’un côté, qui s’est très légèrement allégé de deux bouteilles d’eau (pour rester sur mon étalon), qui « me parle », que j’arrive à respecter de mieux en mieux.
Et de l’autre côté, ma tête, qui se pose beaucoup de questions, qui réfléchit, qui analyse, qui peine à lâcher prise.

Ma tête et mon corps sont encore deux entités distinctes qui cohabitent avec difficulté, mais la relation tend à s’améliorer de jour en jour.

Depuis environ un mois, j’arrive à « m’écouter ». Je sais quand j’ai faim, je sais quand j’ai trop mangé. Je crois que je commence même à sentir quand j’ai atteint la fameuse et tant convoitée « satiété »!

En sortant des vacances (où j’avais mangé comme 12), j’ai été malade. Ca ressemblait à une gastro, mais je savais que ça n’en était pas une. Impossible d’expliquer comment, mais je savais que mon corps me hurlait « STOP!!! Je t’en supplie, prends soin de moi!!! » Comme s’il sentait que ma tête était enfin prête à l’écouter. Après 3/4 jours de régime « bouillon de poule », j’ai continué à écouter les messages de mon corps. Et il s’est passé des choses absolument surprenantes! Pour les gens normaux, cela doit ressembler au quotidien, mais pour la grosse hyperphage que je suis, cela ressemble à autant de petits miracles…

Un mercredi, après une journée avec tous mes enfants, usée et fatiguée, j’ai profité d’une sieste de ma marmaille pour me préparer un thé et des « cochonneries ». Comme la consigne de ma diététicienne est « mangez ce que vous voulez quand vous voulez », je l’ai suivi à la lettre.
J’ai mis une dizaine de Kinder divers (bueno, country, et consorts…) sur un petit plateau, à côté de mon thé.
Contrairement à d’habitude, j’ai pris le temps de les manger doucement afin de savourer le moment. D’une, je me suis rendue compte que c’est pas super bon, les kinder machins… Si la première bouchée est sympa, cela devient vite écœurant. DINGUE!! Moi, écœurée par du chocolat en prenant simplement le temps de ne pas les ingurgiter par 12. Okay, c’est fou…
De deux, après trois barres, j’en ai eu assez. Je n’ai pas arrêté de manger « pour ne pas grossir » ni « pour faire attention », mais parce que je n’en avais plus envie. Et je n’étais pas au bord de l’explosion comme à l’accoutumée.
J’étais simplement « rassasiée » de nourriture « doudou ». C’est un miracle car habituellement, j’aurais fini le plateau jusqu’à la nausée…

J’ai vécu plusieurs expériences similaires au cours de ces dernières semaines. Notamment une furieuse envie de « bonnes choses », de plats cuisinés sains, de cuisine asiatique « saine » (les salades plus que les plats frits disons…). Pas pour maigrir mais pour me faire du bien (et à ma famille évidemment).
Je me suis surprise à ne jamais me servir de fromage le soir, simplement par non envie.
J’ai aussi sauté plusieurs repas (« hannnnn, mais jamais il faut sauter un repas!!!!! ») et à manger à des heures décalées, quand j’avais à nouveau faim.
Il m’est arrivé de faire une orgie de chocolat à 16h (besoin émotionnel intense) et de sauter le dîner parce que je n’avais plus faim.

Je prends peu à peu confiance en mon corps qui sait tout simplement réguler ses besoins, pour peu que je l’écoute.
La communication n’est pas encore évidente, mais en comparaison d’il y a quelques mois, c’est sans commune mesure!
Et je me sens déjà mieux. Je n’ai perdu que trois kilos (en un mois au final), mais je me sens mieux dans mes vêtements et surtout, je me sens plus légère dans ma digestion. Je n’ai plus de maux de ventre, plus de nausées récurrentes, plus cette sensation d’être « trop remplie » presque en permanence.

Je me surprends à ne plus anticiper ma faim, mes besoins futurs… J’attends d’avoir faim, ou d’avoir envie. Ou plutôt si, j’anticipe mais dans le sens inverse. Avant, je me servais quatre fois trop pour être sûre d’en avoir assez pour me « remplir ». Aujourd’hui je me sers peu en me disant « si j’en veux encore, je me resservirai » et la plupart du temps, mes petites portions me suffisent.

C’est une vraie libération de savoir que j’ai le droit de manger ce que je veux, que rien ne m’est interdit, que je n’ai rien à compter, que mon corps « sait » et que je n’ai qu’à l’écouter.
Cela me semblait insurmontable d’écouter mon corps, comme si la connexion était absolument impossible… Mais c’est venu d’un coup, comme un déclic. Je pense que mes précédentes tentatives de régimes, notamment mon dernier WW m’a aidé à en arriver là « si vite ».

Paradoxalement, je sens la lourdeur de mon corps, il se fait douloureux, je sens chacun de mes muscles endoloris… C’est un peu pénible, mais je sais que c’est aussi un élément essentiel. Mon corps me parle, dans tous les domaines… Je l’ai tellement maltraité depuis des années, maintenant qu’il peut enfin me dire sa souffrance, il en profite.
Je prends aussi conscience de mes « contours » comme jamais, parce que je fais plus attention à moi, dans tous les sens du terme. Je me regarde dans le miroir. Même si je n’aime pas beaucoup ce que je vois, je me regarde avec toute la bienveillance que j’arrive à trouver. Je suis objective, mon corps est très laid, mais j’ai de l’empathie pour moi-même, je ne suis plus en colère… Même s’il est difficile de ne pas ressentir de dégoût pour ce corps difforme, je progresse sur ce point.
J’arrive aussi à prendre le temps de me mettre régulièrement de la crème, après chaque douche. Une crème qui sent bon, qui me fait plaisir, dont j’aime la texture sur mon corps. Je m’autorise des petits plaisirs simples, anodins, que je me refusais encore hier, parce que ce si gros corps ne me semblait pas le mériter.

Je réconcilie, peu à peu, mon corps et ma tête. Cela prend du temps, je n’en suis qu’au tout début! Mais je sens une amorce « irréversible »…

Depuis quelques semaines, j’ai un besoin irrépressible de ranger, faire le tri, laver (alors que tout était déjà plutôt bien rangé, mais passons)… C’est totalement compulsif, je me demande parfois dans quelle mesure ça ne devient pas pathologique, alors que j’en suis à re-ranger des trucs rangés 3 jours avant… Mais j’en ai besoin.
Je fais le ménage, au sens propre comme au figuré.
Et j’ai le sentiment de faire un peu la même chose dans mon corps: accepter que chaque chose soit à sa place, ne plus laisser rentrer n’importe quoi n’importe comment…
C’est à la fois puissant, comme processus, et très « doux »…
C’est déstabilisant car je n’ai pas l’habitude de fonctionner « en roues libres », moi qui suis tout le temps dans le contrôle… Mais c’est extrêmement agréable et libérateur de commencer à se faire confiance, savoir que le corps sait ce qu’il veut et savoir que la tête aussi. Je peux me faire confiance, m’écouter, accepter que ce qui est bon pour moi est en contradiction avec la raison.
La raison (du moins, l’intellect) me dit « il faut manger à tous les repas sinon tu vas grossir », « manger du chocolat c’est dangereux », « pose le Nutella, c’est dégueu », ou encore « ranger ce qui est déjà rangé est une perte de temps », mais j’en ai besoin, et je « sais » que j’ai raison de me faire une tartine de Nutella, de manger un macdo et de sauter un repas. Je sens que petit à petit, les choses se mettent en place. Le matin, à la place des céréales sucrées, je mange du pan de seigle avec de la purée d’amandes, parce que j’en ai envie. Je remarque que j’aime m’alimenter « sain », tout en ne me refusant pas des « écarts » régulièrement. Peu à peu, je troque les barres Kinder pour des biscuits faits maison. Et je m’intéresse de plus en plus aux recettes « IG bas » et healthy, parce que ça me rend heureuse de donner de bonnes choses à mon corps.

Je commence à voir mon corps comme un ami, comme une sorte de véhicule dont je dois prendre grand soin, parce qu’il va me suivre toute ma vie. Il n’est plus invisible, il n’est plus l’ennemi que je refuse de voir, dont je nie l’existence… Il est là, j’accepte ses manifestations, et je lui demande pardon pour tout le mal que je lui ai fait, tout en attendant de la bienveillance en retour…

C’est encore un peu schizophrène comme comportement… Mon intellect, ma tête et mon corps ne sont qu’une seule et même personne… Mais je me laisse le temps de me rassembler. Je suis sur la bonne voie. Je me sens en accord.

Tout n’est pas simple, j’ai encore de nombreuses crises existentielles dans lesquelles je me déteste et je hais mon corps. Il y a encore souvent de périodes où je me jette sur la nourriture et je me déteste de l’avoir fait. Je suis encore beaucoup trop à la recherche de la minceur, j’espère maigrir et j’ai encore beaucoup de pensées parasites…
Mais je fais de petits pas vers la bonne direction.
Et je suis si heureuse de m’être autorisé à prendre un rendez-vous chez une diététicienne « pas comme les autres ». Je reparlerai plus tard de cette méthode qui m’a convaincue il y a des années mais que je croyais « pas faite pour moi ».

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