Je ne sais pas bien depuis quand je déteste mon corps… Depuis toujours sans doute, je déteste mon corps autant que moi-même.
Dès le début de la pré-adolescence, j’ai honnis ce corps indigne, monstrueux, générateur de tant de sensations désagréables, tant de douleurs. Mon vécu est « particulier » et j’avais, en plus de la haine que beaucoup de jeunes filles ressentent, un dégoût profond pour moi-même.

Cela s’est traduit chez moi par des régimes à la pelle. Maigrir dans l’espoir de m’aimer enfin. Perdre trois kilos pour devenir jolie, et puis encore deux, et allez, un petit dernier et ça sera parfait! Et tout reprendre, avec un peu de bonus. Puis maigrir à nouveau. Puis regrossir.
Je rêvais de devenir anorexique, peut-être m’aurait-on accordé du crédit? Peut-être se serait-on inquiété pour moi? Peut-être m’aurait-on admiré? Alors je passais des jours sans manger, 24h, 36, 48, parfois 72h sans rien avaler, pas même une goutte d’eau, et me peser frénétiquement pour voir le poids descendre au fur et à mesure de la journée. Et craquer, boire un verre d’eau, se peser, avoir pris 200 grammes, hurler, se taper la tête contre les murs, se haïr d’avoir repris du poids, se ruer au macdo du coin pour s’enfiler deux menus Bigmac parce que « foutu pour foutu ». Et se détester de ce manque de volonté, ce n’est pourtant pas grand chose de se priver de nourriture pendant quelques jours, les anorexiques y arrivent, elles! Culpabiliser de ce manque de volonté, se voir comme un monstre dans le miroir, se jurer qu’on ne mangera plus jamais que des carottes à l’eau afin de maigrir et se jeter sur le premier paquet de gâteaux quelques heures après.

Mon poids m’obsède depuis aussi loin que je me souvienne. Petite, je rentrais le ventre pour ne surtout pas paraître obèse, parce que dès mon plus jeune âge, j’ai intégré les diktats, j’ai vu ma mère au régime, j’ai entendu ma mère se plaindre de ses rondeurs et des miennes, j’ai entendu mes parents vanter les jolis corps très minces des petites filles de mon entourage.
Mais je n’étais pas assez mince, moi, pas assez belle, pas assez intelligente, pas assez exubérante, trop timide, trop réservée, trop calme, trop rondouillette…
Allez, perds deux ou trois kilos et tu seras parfaite!

Je n’étais pourtant pas grosse, loin de là. J’ai gardé un IMC parfait jusqu’à mes 23 ans, avec pourtant toujours l’idée que j’étais beaucoup trop grosse. Sans doute parce que le concept d’IMC était inexistant ou pas assez répandu, je ne sais pas…
La seule fois où je me suis sentie proche du but, c’est à 20 ans, quelques mois après la naissance de ma fille, après un énième régime bidon, j’avais perdu 6 ou 7 kilos et je faisais 58 kilos, enfin, j’étais passée sous la barre des 60 et je rentrais ENFIN dans du 36. Cela n’a duré qu’une semaine ou deux, et j’ai ensuite passé tout mon temps à tenter de rentrer dans ce fameux pantalon que j’ai gardé comme le Saint Graal, LE but à atteindre, rentrer dedans à nouveau.
Alors que je suis persuadée aujourd’hui que mon poids de forme se trouvait entre 63 et 67 kilos (IMC entre 22 et 23,5, NORMAL donc!) Mais non, moi, je voulais être maigre, tellement maigre que l’on m’aurait supplié de me nourrir un peu plutôt que de m’enjoindre systématiquement à faire attention à mon poids, encore, toujours.

J’imagine que manger était à la fois un acte de rébellion, pour moi, ainsi qu’une façon de me détester encore un peu plus. La nourriture n’est devenu un refuge que lorsque j’ai passé 23 ans. Avant, c’était un enjeu, un outil de torture pur et dur. Je mangeais par frénésie de m’en être trop empêché les jours précédents. J’ai commencé à me priver de nourriture, sauter des repas, ne rien manger de la journée, à même pas 11 ans… J’avais déjà fait des régimes auparavant, mais j’ai vite compris que me priver amenait de l’attention, de l’inquiétude de la part de mon entourage, et je me sentais exister un peu.

Je ne pense pas que j’aurais pu devenir anorexique, je ne crois pas que l’on puisse choisir… Je suis devenue boulimique puis hyperphage. C’est une chance, en fin de compte, même si je ne le vivais pas ainsi sur le moment. Je souffre de troubles alimentaires depuis mon enfance et d’un rapport à mon corps absolument détestable. Mais au moins, je me suis sans doute un peu moins ruiné la santé qu’en me faisant vomir 6 fois par jour ou en devenant squelettique. Ce n’est pas faute d’avoir essayé pourtant. Enfin, une chance, tout est relatif, enchaîner les régimes yo-yo et arriver en obésité morbide, ma santé n’est pas vraiment enviable mais bon…

J’arrive à un point de saturation. Souvent, c’est mon corps que je ne supporte plus, trop imposant, trop encombrant, je suis tentée de le réduire à néant en me privant de nourriture comme jadis, en contrôlant tout ce que je mange et en culpabilisant au moindre écart. Mais désormais, c’est de ce mode de fonctionnement dont je suis lasse.
Non, les régimes ne font pas maigrir. Se priver, c’est entrer en restriction, c’est envoyer des signaux à son corps et à son inconscient, qui finiront par se venger. Lutter contre cela, soit c’est sans fin (et certaines personnes arrivent à rester au régime toute leur vie, ce que je ne leur envie pas), soit c’est impossible et on reprend le poids perdu avec souvent du bonus.

J’ai essayé tous les régimes imaginables, le « régime ananas », la cure de raisin, le régime d’une médecin nutritionniste qui m’avait dit que me nourrir d’une pomme, le soir, était un dîner largement suffisant et que je manquais de volonté si je n’y arrivais pas (j’avais 21 ans, une petite fille d’un an, j’étais étudiante et mère célibataire, c’est vrai qu’une pomme, point trop n’en faut…), le régime du Elle, celui de Femme Actuelle, le régime « Milical », les barres protéinées « humm c’est trop bon, mais putain, en fait c’est dégueulasse », les substituts de repas, le régime Dukan, et puis Weight Watcher, 7 fois… Le dernier a le mérite d’être équilibré, alors au moins, ça ne fout pas en l’air la santé et ça permet de réapprendre les bases. Mais cela reste un régime, avec contrôle, restriction, frustration, culpabilité quand « on craque » et reprise quasi inévitable, en témoignent toutes les personnes que j’ai retrouvé à chaque réinscription, qui avaient passé les dix dernières années à faire du yo-yo, comme moi, et à qui les animatrices promettaient que « cette fois, avec de la volonté, ça ira ».
Cette putain de volonté que l’on nous brandit à chaque écart, que l’on nous balance pour nous reprocher d’être gros, qui nous fait culpabiliser et nous détester encore un peu plus.
C’est un cercle vicieux, plus on se déteste, moins on est capable de se faire du bien, plus on se fait du mal, plus on se réfugie dans la nourriture, plus on grossi, plus on culpabilise, plus on se déteste, etc, etc…

Je ne veux plus me chercher d’excuses, je ne veux plus avoir à me justifier, je ne veux plus me détester, me faire du mal, culpabiliser d’être trop grosse, pas assez courageuse, trop molle, manquant de volonté. Je troque ma vie, avec tous mes antécédents, avec celle de ceux qui me jugent si sévèrement, et on en reparle. Portez mon fardeau et revenez m’expliquer la vie, je vous écoute!

Je suis grosse et j’ai le droit de m’aimer, je suis grosse et j’ai le droit de me trouver jolie et même de me trouver belle, et même de me trouver canon certains jours! Et si je me trouve bof bof d’autres jours, ce n’est pas à cause de mon embonpoint mais peut-être juste parce que c’est le lot de tout un chacun de ne pas se trouver au top chaque jour que la vie nous offre.
J’aimerais plus de modèles de filles grosses et jolies, rondes qui s’assument, des filles auxquelles je pourrais m’identifier et qui me permettraient de retrouver un peu d’estime pour mon corps « hors norme ».
Je me dis que le combat commence peut-être par moi-même, plus je me montrerai l’image d’une femme qui s’assume, qui vit, qui rigole, qui s’amuse, qui est heureuse et épanouie et plus les regards jugeant se feront rares ou au moins muets…

J’en ai ma claque de devoir m’excuser d’être grosse, parce que ce n’est pas la mode, parce que ce n’est pas « joli pour une femme », parce que je ne trouve ma taille que dans les magasins spécialisés, parce que « ce n’est pas bon pour ta santé » (c’est vrai que les régimes à répétition, avec reprise systématique, c’est génial pour la santé, PARDON!), parce que « avec un peu de bonne volonté, tu y arriveras », parce que « allez, des salades et du sport, c’est tout ce qu’il te faut! », et puis « si tu étais mince tu serais vraiment jolie! ». Et si j’avais juste le droit d’être grosse et de le rester? Est-ce que ça tuerait mes interlocuteur d’admettre que je peux être jolie ET grosse?? J’ai juste envie de laisser couler toutes ces remarques, mais ce n’est pas tous les jours facile… Et j’en ai marre de devoir être forte pour supporter les injonctions des autres. D’ailleurs, je n’y arrive plus et je deviens méchante. Ou disons plutôt que je commence à me défendre, ce qui n’est pas un mal.

Je suis consciente que l’acceptation et le renoncement à la minceur vont me demander beaucoup d’efforts. La semaine dernière, j’étais à fond sur la chirurgie « et si je n’arrive jamais à maigrir, au moins je peux me faire opérer? » mais soyons lucides, mettons que je sois candidate à la chirurgie bariatrique, j’ai parfaitement conscience que si je ne règle pas mes problèmes avant, je regrossirai… Ce n’est ni un bout de plastique ni un morceau d’estomac en moins qui me guériront de ma véritable maladie: les troubles alimentaires, la haine de moi-même, la détestation de mon corps.
Par chance, on ne peut pas se faire opérer sur un coup de tête.

Si je veux guérir aujourd’hui, ce n’est pas de l’obésité (qui est handicap comme un autre, subi, contrairement à ce que beaucoup de gens pensent encore…) mais des troubles m’ayant amené là. Je veux m’aimer, je veux me trouver jolie, je veux me sentir valable malgré mon surpoids, je veux accepter mon corps avec ses qualités (parce que oui, il en a) et ses défauts. Je veux me foutre du regard des autres, de leurs jugements, de leurs critiques, même s’ils ne me facilitent pas la tâche. Je veux dire stop aux stéréotypes m’enjoignant à rentrer dans un moule formaté.
Je ne veux plus jamais faire de régime, je ne veux plus jamais me priver pour maigrir, je ne veux plus jamais me faire de mal. Je souhaite me libérer de toute cette pression, m’autoriser à prendre mon temps, faire le deuil du corps parfait.

Je vois une diététicienne depuis près de 5 mois. J’ai cessé de grossir et j’ai même perdu 4 kilos « sans rien faire ». J’ai fourni des efforts pour ne pas retomber dans la facilité d’un régime, j’apprends la patience, j’apprends, tout doucement, à ré apprivoiser mon corps et à lui faire confiance. Lui seul sait ce qui est bon pour moi. C’est très difficile, c’est très souvent décourageant parce que j’ai une vie de diktats à déconstruire, mais je suis convaincue que c’est l’unique façon de cesser de grossir.
Depuis mes 23 ans, j’ai pris 50 kilos. 30 en quelques mois, puis 20 de plus en 12 ans, tout doucement, en reprenant un peu plus de poids après chaque régime mené « efficacement ». Pour la première fois de ma vie, j’ai réussi à ne pas prendre un gramme depuis plusieurs mois tout en n’étant pas au régime. Même si une partie de mon esprit crie à l’imposture, je sais que cela représente un petit miracle et que je suis sur la bonne voie.
J’aurai des périodes de doutes, souvent, j’aurais envie de maigrir vite, mais je veux focaliser sur la patience et l’estime de moi. C’est bien plus difficile que tout ce que j’ai pu tenter par le passé, mais j’ai confiance.

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