J’ai un parcours étudiant à l’image de ma vie, je crois: totalement hors des clous, atypique, bancale…
J’ai une licence AES et un master de droit international. Je voulais faire du droit, après avoir obtenu le bac (à 20 ans, alors que j’étais déjà maman), mais une conseillère d’orientation m’en a dissuadé: le droit, ce serait trop difficile pour moi. AES, ce serait plus simple! Et je l’ai écoutée. Je me suis longtemps demandé pourquoi j’avais écouté cette femme alors que rien ni personne n’avait pu me dissuader de reprendre une terminale après 2 ans d’arrêt… Alors que j’étais plutôt du genre déterminée et têtue, du genre à foncer tête baissée et réfléchir après… Mais j’ai récemment compris que le droit m’attirait autant qu’il me faisait peur. Et j’ai préféré m’engager dans une voie qui n’était pas la mienne, avec toutes les difficultés qu’elle impliquait (contrairement à ce que l’on croit, AES, ce n’est pas de tout repos, et quand on a un bac L en poche, c’est à la limite du suicide!!) plutôt qu’affronter des cours de droit qui auraient pu m’ébranler et m’obliger à réaliser ce que je n’étais alors pas prête à voir.

C’est fortuitement et de manière tout à fait providentielle que j’ai pu bifurquer en droit au moment du master. Au moment de la réforme LMD, la fac d’AES de Toulouse a supprimé la maîtrise AES. Pile l’année où je validais ma licence. Par souci d’équité, ils ont ouvert certains master de droit, d’économie et d’informatique aux AES, suivants leurs option et j’ai pu ainsi partir en MADIC (master de droit international et comparé)(qui n’existe plus depuis, d’ailleurs)

Bref, j’ai un master, je peux donc passer le précapa. Mais je n’ai jamais fait de droit pénal, ni de droit processuel. Je suis une sorte d’hybride de la fac de droit, ni tout à fait juriste, ni tout à fait autre chose. Mon parcours est complètement anarchique et connaît une logique assez absconse…

Pourtant, tout m’est apparu limpide il y a quelques mois. J’ai compris pourquoi je n’avais jamais fait de droit pénal. Et j’ai également compris que j’étais désormais prête.
J’ai donc candidaté pour un M1 en droit pénal et sciences criminelles, afin de me remettre dans le bain pour me lancer dans le préCAPA ensuite. Normalement, pour entrer dans ce master, il suffit d’avoir une licence de droit. Mais j’ai une licence AES… En revanche, j’ai un master de droit, alors j’ai pensé que ce serait un peu pareil… Mais non, on m’a refoulé.
Après avoir pleuré toutes les larmes de mon corps (cela peut sembler excessif, mais pleurer, même « pour pas grand chose », cela fait beaucoup de bien et cela permet surtout de passer à autre chose une fois toutes les larmes écoulées), j’ai décidé de ne pas me laisser démonter et de m’inscrire directement  à la prépa avocat de l’IEJ.

C’est une prépa à laquelle je me suis déjà inscrite deux fois. Une fois en 2011, alors que MissCouette n’avait qu’un an et que je n’avais pas de place en crèche pour elle. Autant dire que c’était un échec programmé: je n’ai pu assister qu’à peu de cours et je n’ai pas passé l’examen. Une fois en 2012, où j’ai abandonné au bout de quelques semaines, décidant qu’agrandir la famille était ma priorité absolue. Je tombais enceinte de Noisette au moment où j’aurais dû passer l’examen (que je n’ai pas passé non plus, donc)

Là encore, j’ai passé pas mal de temps à ruminer ce que j’ai vécu comme un échec, comme une décision me menant à l’échec, plutôt… Et je me suis longtemps demandé pourquoi j’avais préféré faire des enfants plutôt que passer ce fichu examen.
Je crois que j’ai aujourd’hui la réponse: agrandir la famille était effectivement ma priorité à ce moment-là. Il fallait que tous nos enfants soient nés avant que je puisse m’engager dans cette voie sereinement, sans risquer le regret cruel d’être passée à côté de mes potentiels enfants au profit d’une éventuelle carrière.

Aujourd’hui, je suis une maman comblée. Mouflette me fait souvent le reproche d’avoir une vie atrocement banale et de n’être qu’une éleveuse d’enfants (putain, l’adolescence…), mais ils représentent le plus bel accomplissement de ma vie et ma plus grande source de bonheur. J’aime mes enfants, j’aime ma famille, j’aime les voir évoluer, grandir, se serrer les coudes. C’est pour moi un immense apaisement que d’être leur maman.
Maintenant que ma famille est « complète », je peux penser à mon propre avenir.
Maintenant que j’ai réglé tout ce qui devait l’être en amont, je peux, sereinement, envisager de reprendre cet examen que je n’ai encore jamais osé passer.
Réaliser mon rêve ne sera jamais que la cerise professionnelle sur le gâteau que représente ma vie familiale.

J’ai tous les risques de me planter. J’ai la trentaine et ma sagacité n’est plus de prime fraîcheur… Cela fait 7 ans que j’ai obtenu mon dernier diplôme, autant dire que les souvenirs qu’il m’en reste sont plus que lointain. J’ai quatre enfants, je suis fatiguée et je manque de temps. Je ne sais plus réfléchir, mon cerveau est en jachère depuis des années…
Je suis consciente de tous les handicaps avec lesquels je pars. Mais je suis déterminée à essayer, à donner tout mon possible pour tenter de décrocher cet examen, sésame de l’école des avocats que je convoite tant.

Ma force, c’est que je n’ai pas peur d’échouer. Il y a peu de risques que mon mari me quitte en cas d’échec, mes enfants ne vont pas me renier, j’ai déjà une famille, j’ai déjà ce que je pouvais espérer de plus précieux. J’ai une situation professionnelle plutôt confortable, de mon point de vue. Disons que si j’échoue, je ne me retrouve pas sur la paille sans aucun plan B.
L’échec est une éventualité plus que probable que je regarde sans peur. Oui, je serais dévastée si j’échoue, je le sais parfaitement, tout comme je sais que je saurais m’en relever et rebondir. Là dessus, je suis confiante.

Alors le seul risque que je prends à essayer, c’est la réussite.
J’ai le luxe de pouvoir m’offrir un cadeau précieux: la tentative.
Ma force, c’est d’avoir pleinement conscience de la chance que j’ai de pouvoir essayer.

Je sais que ce sera très difficile, que je vais avoir de nombreux moments de découragement et d’abattement. Je sais que les jours de pluie, il sera difficile de trouver la motivation de me rendre à la fac. Je sais que l’angoisse face à mon retard va me gagner souvent. Mais je vais tenter, pleinement. Et pour ça, je serai fière de moi.

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