Voilà un peu plus d’un an et demi que je me suis lancée dans un projet d’envergure: perdre du poids. Pour résumer l’historique, je me suis inscrite chez Weight Watchers en janvier 2016, j’ai perdu un peu plus de 13 kilos en 6 mois, j’en ai repris 10 durant l’été 2016, pour finalement abandonner Weitght Watchers en fin d’année.
Depuis environ 6 mois, je vois une diététicienne du G.R.O.S qui m’apprend, pour l’heure, à sortir de ma tête toute idée de régime.

Ce qui est plutôt amusant, c’est que je me suis lancée dans ce projet de perte pondérale sans me douter une seule seconde de là où il me mènerait. C’est étonnant de voir à quel point certaines choses (dans mon cas, le poids) peuvent être liées à tout autre chose, que l’on ne soupçonnait pas le moins du monde.
Cette perte de poids de 2016 m’a forcé à me centrer sur mon petit nombril. Un certain nombre de défenses ont sauté au fur et à mesure que je perdais des kilos, jusqu’à l’explosion de rage et de colère que la nourriture me permettait jusque là d’endiguer. J’ai pris des décisions radicales, j’ai fait le point sur ma vie, j’ai réalisé l’innommable (il était donc encore possible d’ajouter un peu de cauchemar au drame de mon enfance), j’ai pleuré, j’ai eu mal, j’ai cru que je ne m’en remettrai jamais… Et je me suis finalement relevée assez vite pour continuer mon chemin. Sans néanmoins réussir à me re-délester de mes kilos en trop.

Depuis, c’est le statu quo, je ne grossis plus, je ne maigris plus.
Ma diététicienne m’aide à faire une croix définitive sur toute forme de régime. Je veux toujours maigrir, mais je ne veux plus me frustrer… La frustration ayant pour seule conséquence une reprise de poids plus importante encore…
C’est difficile parce qu’il faut apprendre la patience, ce qui n’est pas exactement ma qualité première!
Le chemin est long et les rechutes nombreuses… Par exemple, cet été, j’ai perdu deux kilos, je me suis alors mise à faire des plans sur la comète, à planifier une perte de poids sur les mois à venir, à me mettre une pression d’enfer, en somme, tout en prévoyant rigoureusement mes prochaines restrictions alimentaires… Résultat des courses, deux jours après, j’avais repris mes deux kilos…
Mais, pour une fois, au lieu de me flageller et de m’en vouloir d’avoir regrossi et de ne pas avoir su tenir mon si beau programme, j’ai fait un truc tout con: j’ai planqué ma balance.
Alors, plus précisément, je l’ai rangée à un endroit inaccessible et très chiant afin que ma volonté de me peser se confronte à la flemme de monter sur un tabouret et vider trois valises…
Résultat: cela va faire deux mois que je ne suis pas montée sur une balance (j’ai refusé de me peser au dernier RV chez la diet) et c’est extrêmement bénéfique!

Comme je n’ai plus aucun moyen de savoir combien je pèse, si j’ai grossi par rapport à la veille ou si j’ai perdu 2 kilos depuis la semaine dernière, hé bien je suis beaucoup plus zen. C’est un peu déstabilisant pour la controle freak que je suis, mais petit à petit, je me suis habituée à ne plus avoir d’étalon chiffrée, et c’est une libération.
Au final, je sais que j’ai maigri parce que je me suis achetée un jean en début d’été dans lequel j’étais super serrée et dans lequel je flotte aujourd’hui. Ai-je perdu 2 kilos? 3? Aucun peut-être? Peu importe, je sais que mon corps s’est affiné très légèrement puisque ce pantalon trop petit est devenu légèrement trop grand.

Ne plus avoir accès à ma balance m’oblige à écouter mon corps. Comme je ne sais pas si j’ai pris ou perdu du poids, je suis obligée de me fier aux sensations de mon corps. C’est étrange, je trouve… Parce que la balance ne devrait être qu’un outil alors qu’elle est en réalité une entrave. On focalise sur le chiffre et on ne fait plus attention au reste… Alors que c’est justement le reste qui importe! Qu’importe le poids si on se sent à l’aise dans son corps?

Je n’irai pas jusqu’à dire que je me sens à l’aise dans mon corps, mais j’ai appris à l’aimer tel qu’il est. Aimer peut sembler un grand mot, mais je me suis vraiment réconciliée avec lui. Je réalise toutes les souffrances que je lui ai fait endurer et comment il est malgré tout resté fidèle. Je l’ai privé de nourriture puis je l’ai fait gonfler comme un ballon de baudruche… Pourtant, il m’a offert quatre beaux enfants, quatre belles grossesses, quatre beaux accouchements. Je l’oblige chaque jour à porter 50 kilos en trop et pourtant, chaque jour, il remplit sa mission, il supporte tout ce poids et il ne me trahit pas.
Je ne le trouve pas beau, ce corps, mais j’ai appris à l’aimer et à le remercier d’être vaillant et encore debout.

Je prends conscience de la chance que j’ai d’avoir un corps, certes disgracieux et ne rentrant pas dans les critères de beauté actuels, mais solide comme un roc. J’ai aussi conscience que cette chance peut tourner à tout moment et que je dois absolument apprendre à m’écouter, à entendre les messages de douleurs et de fatigue.

Petit à petit, j’apprends. Les crises de boulimie ont disparu. Les compulsions alimentaires sont de plus en plus rares, même si elles existent encore un peu. Il m’arrive de plus en plus régulièrement de me surprendre à ne pas avoir faim, à ne pas finir une assiette, à ne pas avoir envie d’un gâteau au chocolat…

Je n’ai pas vraiment maigri encore, mais je suis convaincue que cela va venir bientôt. Je ne perdrais sans doute pas les 50 kilos que j’ai en trop, mais je suis persuadée qu’une partie de mon surpoids va s’envoler parce que je ne considère plus mon corps comme un ennemi à corriger mais au contraire comme un ami fidèle. Parce que la nourriture devient une alliée pour me faire du bien et non plus un outil de torture.

Le travail est long et prend un chemin que je n’imaginais pas. Je ne pensais pas voir un jour une victoire sans perte de poids, et pourtant, j’en suis là: je ne sais pas si j’ai perdu ou non et je m’en fous, je sais juste que j’ai gagné une immense bataille contre moi-même.

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