La décision de reprendre mes études s’est imposée à moi il y a quelques mois. Alors que j’avais fait une croix sur mes projets il y a plusieurs années, le sujet est revenu sur le tapis en début d’année et l’envie n’a fait que grandir depuis.
J’ai pris la décision en sachant que de nombreux obstacles se dresseraient sur ma route. Qu’ils soient d’ordre matériel, météorologique, psychologiques, émotionnels, etc, etc…

Pour le moment, le plus gros obstacle est la culpabilité.
Elle s’insinue un peu partout, à chaque moment, sans prévenir, comme une ennemie de longue date tapie dans l’ombre qui attend son heure pour ressurgir en traître.

La culpabilité de ne pas être une assez bonne mère, la culpabilité d’être trop égoïste, la culpabilité de ne pas être une assez bonne amie, une assez bonne femme, une assez bonne amante, la culpabilité d’être une usurpatrice, la culpabilité de ne pas mériter mon choix, la culpabilité de mon passé étudiant désastreux, la culpabilité, la culpabilité, la culpabilité…
La question n’est pas de savoir pourquoi je culpabilise (sans doute parce que j’ai 30 ans de pratique et je suis devenue très douée pour ça) mais plutôt comment détricoter chaque source de culpabilité afin de ne pas laisser cette dernière entraver mes chances de réussir.

Je me suis engagée dans un projet exigeant qui va me demander de la rigueur, du temps et une bonne dose de confiance en moi (ce dont je suis pour le moment peu pourvue, mais je gagne du terrain!), je ne peux pas me permettre de laisser la culpabilité s’insinuer et me faire perdre mes moyens.

Pourquoi devrais-je culpabiliser d’être une mauvaise mère?
Je ne bats pas mes enfants, je ne les abandonne pas, je suis toujours là pour eux, même si, c’est vrai, je suis beaucoup moins disponible qu’auparavant. J’imagine assez mal des enfants reprocher à leur mère d’avoir décider de s’épanouir professionnellement. Objectivement, même si ma reprise d’études a un impact manifeste sur la vie de mes enfants, ce n’est qu’une question de temps avant qu’il s’y habituent et que cela devienne leur nouvelle norme.
J’ai obtenu du bac jusqu’au master1 en étant mère et je n’ai jamais entendu Mouflette se plaindre de mon manque de temps à cette époque. Pourquoi les choses seraient-elles différentes pour ses cadets? Avoir une mère active n’a jamais fait de mal à aucun enfant. (Même si la société et notre éducation essayent souvent de nous faire croire le contraire)

Pourquoi devrais-je culpabiliser d’être une usurpatrice?
Oui, j’ai 36 ans et la place de la majorité des gens de mon âge n’est pas sur les bancs de la fac. Mais et alors? Je fais du mal à qui? Est-ce que j’ai volé ma place? Est-ce que ma présence empêche quelqu’un de plus valeureux que moi de tenter sa chance? Absolument pas. Et puis qui a dit qu’il fallait être jeune pour faire des études? On évolue, on change, on a envie de se réorienter, on a envie d’apprendre, de comprendre… Et dans les amphis, même si la majorité a la vingtaine, on trouve quelques têtes plus âgées, bien plus qu’il y a dix ans!

Pourquoi culpabiliser d’être une mauvaise amie, une mauvaise femme, une mauvaise épouse?
Je cherche encore… Ma reprise d’études a un impact non négligeable sur mon époux, c’est évident… Il doit faire une croix sur un confort acquis pendant plusieurs années. Mais qu’en serait-il si j’avais toujours été salariée? J’ai bien le droit de mener ma vie comme je l’entends et s’il s’épanouit professionnellement, pourquoi ne pourrais-je pas aspirer moi aussi à une carrière? D’autant que j’ai la chance d’avoir un mari qui me soutient dans mon entreprise et qui a foi en mes capacités de réussite…

Pourquoi culpabiliser de ce parcours étudiant peu valorisant?
Ce qui est fait est fait. Oui, mon parcours est apocalyptique mais j’ai fait comme j’ai pu, avec les moyens que j’avais à ma disposition au moment T. Oui, j’ai une licence AES et seulement un master1 en Droit. Oui, mes chances de réussir sont, à ce propos, très faibles. Je n’ai eu d’excellentes notes que lorsque je me donnais à fond, ce qui n’est pas arrivé très souvent… Le reste du temps, j’en foutais le moins possible et j’avais des résultats en conséquence: très ric-rac. J’ai analysé tout cela, je ne me suis pas cherché d’excuses mais je me suis accordé l’indulgence que je méritais. Bordel, sommes-nous nombreux à mener en parallèle une maternité, l’éducation d’un enfant, un combat contre les conséquences d’une enfance désastreuse et un procès pénal? Au regard de mon histoire, de la manière dont je me suis battue pour avancer tout en menant mes études (mal, très mal, certes) et ma vie familiale, je n’ai pas le droit de m’en vouloir ni de dénigrer mon parcours. Même si j’avais eu une vie sans accroc, la persévérance dont j’ai fait preuve dans les études est louable. Je n’ai jamais abandonné. Je dois apprendre à voir mes atouts et à faire de mes échecs des expériences enrichissantes.

Pourquoi, enfin, culpabiliser d’être égoïste?
Oui, je le suis, c’est indéniable. Mon choix est l’un des plus égoïste que j’ai pris jusqu’à maintenant. Et alors? Est-ce nécessairement négatif d’être égoïste? Si je vois à court terme, oui, en effet, mon choix a un impact sur ma famille pour aucune retombée positive pour elle (si ce n’est la satisfaction d’avoir une épouse/mère heureuse et épanouie, ce qui n’est pas négligeable), mais à long terme, potentiellement, cela pourrait s’avérer « payant »! Alors entendons-nous bien, même si je réussis l’examen et que je prête serment deux ans après, la richesse et la gloire ne seront jamais au rendez-vous… Mais bon, les retombées positives ne sont pas forcément d’ordre matériel! Et puis ça ferait un lieu de stage tout trouvé pour ma nombreuse marmaille, ils me remercieront plus tard! ^^

Au fond, je constate que la culpabilité est avant tout une manière de me maintenir dans ma zone de confort: « oh non malheureuse, ne change pas ta vie, ça va être compliqué! Regarde toute cette culpabilité que je t’envoie pour que tu restes bien au chaud! »
Y céder me rendrait malheureuse mais serait beaucoup plus facile en ce sens que le changement a toujours un côté un peu compliqué, on se jette dans l’inconnu, ça fait peur… Ce que l’on connaît n’est peut-être pas très réjouissant mais ça a le mérite d’être familier. Il se trouve en plus que mon quotidien n’avait rien de « pas réjouissant » et quitter un confort très agréable pour sauter dans l’inconnu, cela a un côté encore plus angoissant! Paradoxalement, c’est justement ce quotidien confortable et rassurant qui me permet de me lancer sans prendre de risque.
Bref, vaincre cette culpabilité qui n’a pas lieu d’être est essentiel! J’ai pris un engagement, je dois m’y tenir et culpabiliser n’est jamais qu’une façon de me trouver des excuses pour cesser d’avancer. Je m’y refuse. Alors hop hop hop, on balaye toutes ces pensées oppressantes et on continue d’avancer!!

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