Cela fait dix mois que je vois ma diététicienne. Pas un gramme pris depuis tout ce temps. Pas un gramme perdu non plus. Je stagne, à +/- 2 kilos, autour de mon poids actuel.
J’imagine que vu de l’extérieur, on doit se dire « mais comment peut elle parler de déclic alors qu’elle ne maigrit pas depuis quasiment un an? » pourtant, le vivre est une expérience troublante.

Depuis dix mois, je ne me prive absolument pas. De rien, jamais. J’ai envie de chocolat ? Je mange du chocolat. J’ai envie de gâteaux, de MacDo, de chocolat chaud ? Je ne me pose pas de question…
Pire, depuis deux mois, avec la reprise d’études et le changement de rythme inhérent, j’ai tendance à me réfugier dans la nourriture, comme cela a toujours été le cas. Je ne compte plus ni les paquets de Dragibus engloutis à la BU ni les McFlurry mangés en sortant de la fac, ni les festins chaque soir à enchaîner entrer, plat, fromage et dessert…
Je ne fais absolument pas attention à ce que je mange et pourtant, je ne grossis pas… Depuis DIX MOIS. C’est une première dans ma vie.
J’ai toujours été soit en restriction (perte de poids ou éventuellement stagnation, parce que je me privais) soit en « foutu pour foutu » avec reprise de poids souvent bien supérieure à la perte antérieure.

Mais depuis dix mois, alors que je ne suis pas au régime, alors que je ne fais pas attention, je ne suis pas non plus dans une phase « foutu pour foutu ». Et je ne grossis pas.
C’est une sorte de petit miracle, à mon niveau. Mais je mesure le chemin parcouru à de petits détails.

Je suis actuellement dans une période difficile (winter is coming), j’ai froid, j’ai envie de m’enrouler sous la couette en mangeant du chocolat devant une série bidon… Je ne peux pas le faire, je dois aller en cours, traîner mes savates dans le froid, avoir un rhume, avoir mal au pied (merci Pépin pour l’orteil estropié), etc, etc… Habituellement, j’aurais englouti des tablettes et des tablettes de chocolat sans réfléchir, y cherchant du réconfort. Aujourd’hui, je suis très perturbée parce qu’il m’arrive d’avoir le réflexe de choper une tablette mais de ne pas avoir envie de la manger.
Et elle est là la différence. Avant, envie ou pas, je l’aurais mangé. Aujourd’hui, j’écoute mon envie et je repose la tablette. Pas parce que ça fait grossir. Pas parce que j’ai envie de maigrir. Juste parce que je n’ai pas envie de chocolat.
C’est très perturbant pour moi parce que je n’ai pas encore trouvé de moyen aussi efficace que la bouffe pour panser mes bobos… Alors je ère comme un animal en cage, avec mon malaise sur le dos, ne sachant pas trop quoi en faire… Disons qu’avant, la nourriture « quand j’en ai pas envie » ne me faisais pas un effet positif merveilleux, mais au moins ça m’occupait. Je me sentais encore plus mal après mais au moins j’avais eu l’illusion de faire quelque chose.
Aujourd’hui, je suis un peu paumée, je ne mange pas le chocolat dont je n’ai pas envie (ça ne m’empêche pas d’en manger plus tard, quand j’en ai à nouveau envie, entendons nous bien !) mais je ne sais pas quoi faire à la place.

Je suis néanmoins confiante, je sais que je trouverai des palliatifs ou tout simplement que j’arriverai peu à peu à gérer mes émotions, mes sensations désagréables en les acceptant et sans chercher à tout prix à les étouffer d’une manière ou d’une autre.
C’est d’ailleurs en cela que je sens un déclic se profiler depuis quelques semaines.
Ce n’est pas franc et massif, ce n’est pas « du jour au lendemain », mais je le sens, petit à petit. Je prends confiance en mon corps, en mes sensations. J’ai envie de respecter mes besoins et mes envies. Je n’y arrive pas tout le temps mais je progresse, j’avance, j’apprends à me connaître.
Et surtout, j’ai la conviction profonde que oui, bientôt, je vais maigrir. Ce sera peut-être lent ou très rapide, je perdrai peut-être 20 kilos ou 45, je ne sais pas, mais je sais que je suis proche du moment de rupture.

Lors de la dernière séance avec ma diététicienne, j’étais un peu contrariée parce que, suivant ces conseils à la lettre (croyais-je), c’est-à-dire «manger ce que je veux dès que j’ai faim ou dès que j’en ai envie », j’avais le sentiment de passer mon temps à manger, vu que j’ai tout le temps envie de manger ce qui me passe sous le nez.
Elle m’a alors donné un nouveau conseil, peut-être parce qu’elle m’a senti prête, je ne sais pas… « Manger quand vous avez faim ou très très très envie, mais si vous pouvez repousser le moment de manger, faites-le (sauf si c’est l’heure du repas) ».
Cela m’a fait l’effet d’une révélation « Ha mais OK !! Ce n’est pas parce que j’ai le droit de manger ce que je veux quand je veux que je suis obligée de le faire ??!! Ha ouais !!! »

Cela doit sembler complètement idiot, mais durant les derniers mois, je me suis sentie comme en « pré-famine »… Comme s’il fallait que je mange en prévision d’une nouvelle période de restriction. Paradoxalement, j’ai appris, à force de m’écouter et de me rassurer, qu’aucun aliment n’est interdit, que je ne subirai plus jamais de régime, que je ne ferai plus jamais de mal à mon corps en le privant de nourriture.
C’est un peu comme si, d’un côté, je cherchais à rassurer mon corps et mon esprit et de l’autre, les années de privation se rappelaient à moi, un peu comme si j’étais traumatisée par le manque (ce qui est le cas, je pense. Je prends conscience des énormes séquelles qu’ont laissé les multiples régimes effectués, quels qu’ils soient…)

Aujourd’hui, je me sens prête à « me faire violence ». Pas pour me priver ni pour m’interdire certaines choses qui me font envie, mais pour écouter vraiment mon corps.
Il m’arrive de manger « parce que je crois que j’en ai envie » alors qu’en réalité, je n’ai pas faim et je pourrais tout à fait retarder le moment de manger ce truc-là. Il m’arrive encore souvent de manger par anticipation « oui mais si je ne mange pas, je risque d’avoir faim plus tard » sauf que bon, soyons raisonnables, on n’est pas dans la jungle et je peux me passer de nourriture pendant quelques heures sans aucune conséquence…
Je me sens prête à passer ce cap, à faire le travail nécessaire pour intégrer la différence entre « ouhlalala, je mangerais bien ce gâteau, mais bon, je pourrais tout aussi bien le manger un autre jour » et « Il me FAUT ce gâteau tout de suite sinon je meurs » (ce qui, objectivement, arrive beaucoup moins souvent que ce que je crois…)

Je sais que cela va encore me prendre du temps avant de me rassurer et surtout de m’apprivoiser. Mais plus les semaines passent, et ce même en l’absence totale de « résultats concrets », et plus je sens que cette méthode est la bonne, celle qui me fait du bien.
Plus j’avance et plus je me sens en paix avec la nourriture et également avec mon corps. Je ne l’adore pas, loin de là, mais je ne le déteste plus. Cela va faire un an que j’apprécie celui avec lequel je suis condamné à vivre, acceptant ses défauts et aimant ses qualités, parce que oui, mon corps en a quelques unes.
J’avance tout doucement, tout petit à petit, comme un enfant qui tâtonne et qui se cogne souvent, mais je suis déterminée à n’entamer aucun autre chemin. Je sais que cette voie est la bonne et que cela sera payant, tôt ou tard.

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