Il y a sept mois, quand j’ai assisté à mon premier cours, j’étais remontée comme un coucou, totalement euphorique et sur-motivée. J’étais déterminée et prête à faire de cette année une franche réussite, non pas pour le résultat final mais par ma volonté à aller au bout, no matter what.

L’été dernier, j’ai « planifié » mon année… Pas de manière concrète et carrée, mais j’ai envisagé tous les obstacles qui pourraient me barrer la route et me mettre en difficulté.
L’avantage d’être un peu plus vieille que la plupart des autres, c’est que j’ai une certaine expérience de moi-même… J’ai été confrontée à l’échec un certain nombre de fois, ainsi qu’à la peur de l’échec, ainsi qu’à la démotivation, à l’abandon, etc, etc…
J’avais une idée assez précise de ce qui pourrait me freiner cette fois.

J’ai donc été particulièrement vigilante tout l’hiver… Période sensible pour moi qui suis sujette à la déprime saisonnière. Et contre toute attente, je n’ai pas succombé à ce mal pourtant assez général chez mes comparses.

Non. Moi j’ai attendu le printemps pour m’effondrer comme une pastèque! C’est sournois parce que, vraiment, en atteignant le printemps je me suis dit « wouahou, j’ai vaincu l’hiver, je l’ai fait, je suis arrivée de l’autre côté! » et puis bam, déprime saisonnière du printemps-qui-ressemble-un-peu-trop-à-l’hiver…

Bon, j’ai quelques circonstances atténuantes. La voiture tombée en panne, les deux/trois week-ends d’affilé où j’ai du me lever trop tôt pour faire des trucs chiants (comme aller rechercher la voiture en panne), le changement d’heures qui m’a achevé (non mais si je n’ai pas mes 8 heures de sommeil je suis une loque… C’est moche mais c’est comme ça! Je n’aurais jamais pu survivre à un internat en médecine! :p ), les enfants fatigués qui sont particulièrement pénibles en ce moment, le manque de soleil…
Et surtout, mes copines qui désertent l’amphi, me laissant seule au monde, sans copine, sans raison… Le nouveau directeur de l’IEJ qui nous affirme que « les cours ne servent à rien, vous avez perdu votre temps », ha ben merci, c’est cool, 4 mois que je me coltine des cours inutiles, je suis ra-vie! Les examens auxquels je suis allée à reculons, que j’ai eu le sentiment de ne pas trop avoir raté , sur le moment, mais évidemment, deux semaines après, j’ai l’impression d’avoir tout foiré et que ma vie sera fichue une fois les résultats obtenus (tout dans la demi-mesure, toujours!)

Je crois aussi que galvanisée par mes résultats pas si mauvais de la première session d’examens blancs, j’ai commencé à me mettre une pression démesurée et j’ai vu naître des attentes légèrement trop élevées en considération de mes capacités…
Je me suis mise à avoir très envie, non pas seulement de réussir mais de réussir en étant la meilleure. Le réveil de l’égo, semble t’il.

Et forcément, avec les attentes trop ambitieuses est venu le lot des doutes immenses… Et si je n’y arrivais pas du tout? Au mon dieu, je ne me remettrai jamais d’un échec… Tout le monde aura la preuve irréfutable que je suis complètement stupide! C’est trop dur, je n’y arriverai jamais, je ne veux plus y aller, je veux me cacher, ça fait trop peur!
Bref, le système bien huilé s’est emballé, s’est enrayé et j’ai cédé à la panique. Avec une solution évidente m’apparaissant pour mon salut: la fuite!

Depuis une bonne semaine, je dois tout remettre à plat, faire la part des choses et me souvenir pourquoi je suis là.
J’ai commencé par faire le ménage (oui alors certains vont faire du yoga ou un footing ou encore prendre un bain… Moi je fais le ménage! :p ) parce qu’un environnement bien rangé me donne le sentiment que c’est mieux rangé dans ma tête (chacun ses névroses). Je me suis demandée si cette période de doutes intenses ne correspondait pas à quelque chose de concret. Et j’ai réalisé que j’ai parcouru plus de la moitié du chemin. J’ai sept mois derrière et cinq encore devant. Cela a un côté vertigineux parce que les sept derniers mois sont passés à une vitesse folle et je n’ai pas l’impression que les cinq mois qu’il me reste me suffiront pour être au niveau.
J’imagine que l’échéance approchant, tout ce que j’entreprends depuis sept mois devient concret et je commence à avoir la frousse. La peur de l’échec se réveille et devient un peu envahissante parce que je me suis mise des objectifs trop hauts ces dernières semaines.
Je dois faire redescendre la pression. Me souvenir que j’avais prévu de me laisser deux ans pour obtenir cet examen, ce n’est donc pas grave si je me plante cette année. Garder en tête que je ne suis pas là pour satisfaire mon égo (même si ce serait très agréable de réussir brillamment du premier coup, ce n’est pas mon objectif) mais bel et bien parce que j’ai un projet à long terme et un rêve de gosse à réaliser.
Il est évident que je serais très triste et meurtrie si j’échouais cette année. Mais l’incertitude est le prix à payer pour avancer et tenter ma chance!

En sept mois, je n’ai pas vraiment eu de moment de désespoir, il fallait bien que cela arrive à un moment. Je ne pouvais pas rester au top de la motivation non stop une année entière!
Et même si je ne m’attendais pas à ce que cette baisse de régime arrive maintenant, j’avais anticipé, loin en amont, ce genre de situations… Ce qui fait que passé le gros coup de mou (qui n’a finalement duré qu’un jour ou deux), j’ai pu rapidement prendre du recul et me recentrer.
Le gros point positif c’est que même quand j’étais vraiment toute déprimée, à aucun moment je n’ai envisagé d’arrêter. J’ai bien conscience que je dois rester vigilante, que la vague n’est pas terminée et les choses risquent d’empirer un peu tout au long des derniers mois. Mais je suis bien entourée, j’ai un stock de motivation en rab dans lequel je peux puiser quand je me sens débordée… Il me reste cinq mois. La pression ne va faire qu’augmenter, je dois apprendre à vivre avec.

Vous aimerez aussi :