Les résultats sont tombés lundi –> Je ne suis pas admissible.

Dire que je l’ai bien pris serait un mensonge. J’ai gardé l’espoir jusqu’au bout.
Mais au fond de moi, depuis la dernière épreuve des écrits, je savais que c’était fichu.
J’espérais du fond du coeur me tromper, j’espérais que le stress m’ait fait douter de mes prestations.
Mais au fond, j’ai fait le deuil du CRFPA 2018 à ce moment-là, je pense. J’ai passé près d’une semaine à déprimer et à pleurer par intermittence… « C’est idiot, attends les résultats avant de pleurer! » me disait mon chéri… Je ne sais pas si c’était idiot mais c’était surtout incontrôlable.
Et surtout, je pense qu’être abattue à ce stade me permet aujourd’hui de ne pas l’être.

L’annonce a été rude. D’autant que j’ai lu « admissible » au lieu de « admissibilité » sur le site de la fac et mon coeur a sauté quelques battements avant que je vois les notes et que je réalise que non, avec 77/180,j’étais loin d’être admissible.
La bonne nouvelle c’est que je ne l’ai pas raté « à un point près » ce qui aurait été super rageant. Non, je me suis bien plantée comme il faut! :p

L’autre bonne nouvelle c’est que j’ai deux notes au dessus de la moyenne. 10,5 en droit des obligations (je partais de loin, c’est inespéré!) et 11 en pénal (là je suis vraiment déçue, je pensais avoir 14 ou 15… D’un autre côté, c’est plutôt une note très correcte au vu de celles de mes copines dans cette matière..
Je n’ai eu que 8 en note de synthèse, épreuve de laquelle je suis sortie en pleurant tellement j’étais sûre d’avoir raté… Et effectivement, c’est bien raté, mais ce n’est pas siiiii catastrophique que ça.
Et la grosse cata: 5 en procédure. Idem, je savais en sortant que je m’étais plantée royalement et je m’attendais à avoir 5 ou 6, bingo. J’espérais que le pénal compenserait, à vrai dire.

Bref, je sais sur quoi travailler l’année prochaine.

Je réalise que c’est la première fois de ma vie que je dois encaisser un échec « involontaire ».
J’ai déjà raté des examens mais j’avais pris soin de tout faire pour (et pouvoir me flageller à base de « tu vois que tu es stupide! »). Je n’avais, en revanche, encore jamais raté un examen pour lequel j’avais bossé comme une dingue.
Il faut une première fois à tout.
Je pense que j’étais vraiment prête à m’engager dans cette voie car à part le premier jour où j’ai forcément encaissé le choc, je me suis directement remontée à bloc pour le repasser.
Je n’ai pas eu l’ombre d’une hésitation.

Je savais que je m’engageais sur un terrain délicat et ardu. Ce concours est VRAIMENT difficile. Il ne faut pas être bon, il faut être excellent. Partant avec ma situation, quatre enfants dont deux en bas âge, reprendre 8 ans après mon dernier diplôme, je savais pertinemment que réussir du premier coup tiendrait du miracle. Cela fait un an que je me prépare à l’échec autant qu’à l’examen. Non pas parce que j’étais persuadée que je n’avais aucune chance. Mais pour me relever le plus vite possible face à une telle éventualité.
Un peu comme un athlète qui se prépare à fond pour décrocher la médaille d’or mais qui sait pertinemment que ses chances sont faibles et qu’il ne devra pas baisser les bras s’il ne parvient pas à son but.

J’ai donc décidé de profiter des vacances de la Toussaint pour me reposer un peu (le repos du guerrier on va dire!) et m’y remettre dès la rentrée.
Quand je compare ma situation aujourd’hui à celle de l’année dernière à la même époque, les progrès sont hallucinants.
Je ne savais rien, j’étais complètement perdue, je ne savais pas par où commencer, c’était un peu la panique à tous les niveaux: comment vais-je m’organiser avec ma famille et mon job? Comment mon cerveau va t’il se rallumer? Comment faire rentrer tout ça dans ma petite tête? Vais-je retrouver la méthode? Comment vais-je rester motivée toute l’année? Vais-je me dégonfler?

Je pars cette année bien plus sereine. J’ai répondu à toutes ces questions. Je sais que je suis capable de tout donner. J’ai réussi à trouver un rythme, certes fatigant, mais qui tient la route. L’organisation est calée. Je connais l’ampleur du programme (qui sera un peu moins dense, le programme de droit pénal ayant été revu à la baisse), je sais par où commencer, j’ai déjà toutes mes fiches, tous les plans de mes cours, j’ai tout bien en tête. Il me « suffira » d’approfondir.
Je ne pars plus de zéro.
Et comme je suis heureuse aujourd’hui d’avoir tellement bossé l’an dernier! C’est sûr que cela rend l’échec plus difficile à digérer… Quand on a transpiré corps et âme et que l’on se retrouve le bec dans l’eau, c’est bien plus douloureux que lorsqu’on ne s’est pas investi à fond. Par contre, tout le travail fourni est une excellente base pour cette année.

Je suis bien contente aussi d’avoir fait des petits bilans environ toutes les deux semaines sur le blog car cela va me permettre de comparer mon avancée et sans doute de me rassurer. Du moins j’espère constater une nette progression.

Alors sur le coup, je ne l’ai pas très bien vécu, cet échec. C’est dur de voir un an d’espoir et de travail partir en fumée. Je me suis sentie nulle, incapable et stupide. J’ai culpabilisé de tous ces sacrifices imposés à ma famille, pour rien…
Mais avec quelques jours de recul, je suis certaine que cet échec n’en est pas vraiment un. Ce n’est qu’une étape, un obstacle à surmonter. Rares sont ceux qui ont cet examen du premier coup… La preuve en est le peu de mes copines qui sont admissibles (alors qu’elles étaient brillantes et surentrainées). La deuxième fois, on part avec des armes que l’on n’a pas la première. On sait à quoi s’attendre. On sait à quel point le combat est difficile.
Je pense aussi que cet échec est pour moi une chance. Celle de me prouver que j’avais raison, que je suis parfaitement capable aujourd’hui de me relever après une chute sans me dénigrer pendant dix ans. C’est précieux finalement, de se savoir capable de gérer un échec. Cela ouvre tout un champ des possibles!
Et je suis certaine que cela fera un bel exemple pour mes enfants. Du moins je l’espère. Je veux leur montrer que se tromper, rater, tomber, est une occasion d’apprendre de mille et une manière. Et que quoi qu’il arrive, quand on veut vraiment quelque chose, on ne laisse aucun obstacle nous abattre!

Bref. Ce n’est que partie remise.

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