Tout est parti d’une étude sur le sentiment d’insécurité des femmes dans les lieux publics.
Je ne sais plus comment je suis tombée dessus, mais elle disait en substance que les femmes étaient massivement effrayées par le fait d’aller dans la rue, tandis que les hommes, eux, sont minoritaires à ressentir cette angoisse.
Paradoxalement, les hommes victimes d’agressions physiques le sont pour moitié par des inconnus dans la rue, alors qu’au contraire, les femmes sont deux tiers à être victimes de ces violences au sein de leur foyer ou par des personnes qu’elles connaissent.

Je me disais alors que la logique voudrait que ce soit aux hommes de craindre l’extérieur. On m’a rétorqué que si les femmes sont moins victimes à l’extérieur, c’est parce qu’elles y vont moins. Forcément, vu qu’elles ont peur d’y aller, elles limitent au max leurs déplacements. (C’est quelque chose que j’ai du mal à constater mais ok)

Je me suis alors demandée pourquoi est-ce que j’échappais autant aux statistiques. Je n’ai pas peur d’aller dehors, je n’ai pas peur de me faire agresser (à vrai dire, j’ai plus peur d’avoir un accident quand je prends la voiture que me faire taper dessus ou autre par un gars dans la rue). Pour autant, quand ma fille sort le soir et rentre en métro à 1h du matin, j’ai peur pour elle. Mais j’ai remarqué que ma peur était la même lorsque c’est mon mari qui sort tard. J’ai peur qu’il leur arrive quelque chose, qu’un abruti leur tombe dessus, qu’ils se fassent écraser par un chauffard, qu’un connard les poignarde. Bref, j’ai peur pour eux, c’est un peu irrationnel. Mais je n’ai pas spécialement plus peur pour ma fille que pour mon mari (sans doute devrais-je). Par contre, quand moi je sors tard, je n’ai pas peur. Je n’emprunte pas un chemin particulier. Si parfois je prends un Uber pour rentrer, c’est parce que j’ai la grosse flemme, pas par inquiétude de faire une mauvaise rencontre dans le métro.
Je ne suis pas complètement naïve, je sais que je peux tomber sur un abruti qui pourra tenter de me voler mon sac ou essayer de m’agresser, mais je pense sincèrement que le risque que cela arrive est faible. Et surtout, je n’ai pas envie de m’empêcher de vivre parce qu’il y a « du danger au dehors ». De la même façon, j’ai une sorte de phobie de l’accident de voiture, mais je me force à la prendre quand même quand la nécessité l’exige et une fois au volant, la peur s’évapore (j’ai souvent peur à cause de la représentation que je me fais de ce que j’ai à faire. Une fois dans l’action, les angoisses s’envolent)

J’ai commencé à imaginer que si je n’avais pas peur, c’est parce que j’avais un mauvais caractère défiant. Mais je ne crois pas que ce soit la vraie raison. Ensuite je me suis dit que peut-être j’étais naïve et que n’ayant pas conscience du danger, je ne risquais pas d’avoir peur… Mais étant donnée l’éducation que j’ai reçue, à grand renfort de « les hommes sont tous des pervers ne sachant pas contrôler leurs pulsions » et de mise en garde sur l’heure de mes sorties, ma façon de m’habiller et les réprimandes faites aux filles de mon entourage qui se faisaient molester « oui enfin bon, tu provoques aussi, quand on t’agresses tu devrais baisser les yeux! ». Bref, je me suis dit que la raison n’était peut-être pas à chercher de ce côté là non plus.
Après je me suis dit « c’est peut-être parce que tu as eu la chance qu’il ne t’arrive jamais rien dans la rue ». Mais là encore, à la réflexion, je me fais régulièrement enquiquiner par des inconnus (alors que j’ai 37 balais, au moins autant de kilos en trop et que je n’ai pas l’impression de remplir les critères des canons de beauté actuels). Par contre, ces inconnus restent souvent « sympathiques » dans la mesure où je n’ai pas essuyé d’agressivité de leur part, juste leur pénibilité…
Donc effectivement, il ne m’est jamais arrivé de grave à l’extérieur. En tout cas rien que j’ai identifié comme potentiellement traumatisant.

Toutefois, il y a trois semaines, un inconnu à qui j’avais souri dans le métro (je pense que c’est pour ça que les gars m’enquiquinent, je suis beaucoup trop souriante, quand on me regarde en souriant, je souris, c’est réflexe) m’a suivi jusqu’à une rue adjacente à mon domicile. Il m’a abordé pour me demander mon numéro et je lui ai gentiment dit que j’étais mariée, j’avais 4 enfants et en plus, c’était super flippant de suivre les gens comme ça (en général le « je suis mariée et j’ai 4 enfants » fait que le plus gros des relous me laisse tranquille). Il s’est excusé et est reparti de son côté.
J’ai veillé à ce qu’il ne me suive vraiment plus (j’ai 4 enfants, je n’ai pas très envie qu’un taré du métro sache où nous habitons tous!) et je suis rentrée chez moi. La seule peur qui m’a traversée est qu’il puisse voir que j’avais une fille en âge d’être draguée et qu’il l’enquiquine aussi. Mais je n’ai pas eu peur pour moi. Et je ne l’ai pas vu comme un agresseur potentiel mais juste comme un gars paumé relou qui cherche l’âme soeur de l’unique manière connue par lui –> totalement stupide.

En fait, je pense qu’il se produit chez moi la même chose que lorsque je prends la voiture. Je suis au volant, je ne pense pas qu’il va m’arriver un accident. Je suis prudente, je respecte les limitations, bien sûr qu’un fou pourrait arriver à fond en face ou qu’un de mes pneus pourrait crever et m’envoyer dans le ravin, mais je n’y pense pas, toute persuadée que je suis d’être capable de gérer la situation si un accident survenait.
Dans la rue, je n’ai pas peur d’être agressée parce que je suis persuadée que je saurais me défendre. C’est complètement idiot, je suis aussi sportive qu’une guimauve et j’ai déjà du mal à ouvrir un pot de confiture sans faire appel à mon mari ou ma fille aînée… Cette sensation de contrôle est illusoire mais l’intérêt, c’est que cela ne m’empêche pas de sortir et de vivre ma vie précisément comme je l’entends en me fichant « du danger ».

Là vous vous dites « mais quel est le rapport avec son titre???! » J’y viens, j’y viens (enfin je crois).

Le deuxième truc que j’ai identifié dans ma manière de voir le monde, c’est que depuis quelques temps (2 ans peut-être), je ne projette plus mes angoisses sur les autres et je ne présume pas que quelqu’un a telle attitude parce qu’il me veut du mal (ou en tout cas beaucoup moins qu’avant).
Ma vie est ainsi nettement facilitée. Je ne pense pas que la personne qui me regarde avec insistance le fait par dégoût pour mon gros corps. Je ne me dis plus que le relou qui vient m’aborder est en fait un dangereux criminel. Je ne me dis pas non plus que le gars qui me sourit dans le métro veut nécessairement me draguer. Quand on me dit que ma robe bleue évasée me va bien, je le prends pour ce que c’est: un compliment, pas un message caché pour me dire que je fais bien de me cacher sous une fringue ample. (Ca n’était pas facile auparavant de vivre dans ma tête, on est bien d’accord)(néanmoins, je crois que c’est compliqué pour beaucoup de gens)

Et, pour en venir à mon titre, c’est précisément comme cela que j’éduque mes enfants.
Je ne présume pas que ma fille est fragile et vulnérable parce qu’elle est une fille.
Mais je ne présume pas non plus que mon petit garçon est un dangereux prédateur en puissance.
Je les éduque globalement de la même manière, en m’adaptant logiquement à leurs caractères respectifs, mais bien évidemment pas en fonction de leur genre.

Là vous vous dites (oui je présume un peu quand même) « Oui mais on sait, #nogendre #sexismeordinaire patati patata ».
Alors oui, dans la théorie de l’internet, c’est très facile de dire « je ne fais pas de différence entre ma fille et mon garçon » mais dans la réalité de la vraie vie bien réelle, c’est plus compliqué.

Quand ma fille de 17 ans veut sortir avec un short court à une soirée qui la fera rentrer à 1h du matin en métro, les idées se bousculent et peu sont en faveur de sa tenue…
Au choix
– Euh non, va te changer, là c’est pas possible
– Bon bah je viendrai te chercher hein!
– Quelqu’un va te raccompagner rassure-moi?
– Un fille si possible? Voire plein de filles?
– Non mais reste dormir là-bas à ce compte-là…
Pourtant, je me force à lui dire « ok, bonne soirée ma chérie, amuse toi bien, préviens moi en cas de souci! »
Et là, j’imagine assez la tête de la moitié d’entre vous derrière leur écran « han mon dieu mais elle est folle, elle envoie sa fille au casse-pipe! »
Ha c’est sûr que tant qu’il s’agit de laisser son fils jouer à la poupée, le #nogender », c’est facile…

Pourtant, je m’efforce de n’interdire à ma fille que ce que j’interdirais aussi à mon fils dans 15 ans… Et cela ne viendrait à l’esprit de personne d’empêcher son fils de sortir en short. Même si le-dit short lui arrive juste en dessous des fesses. (ce qui lui ferait un look bizarre, mais les modes sont imprévisibles)
Je veux qu’elle grandisse en apprenant que sa tenue ne légitimera jamais la moindre agression. Et s’il suffisait de s’habiller d’une certaine façon pour éviter les risques, cela se saurait.
Lui permettre d’être une femme libre.

De la même manière, je m’efforce de parler à mon fils comme je parle à ses soeurs. Sans présumer de rien. Je ne compte pas lui apprendre le respect des femmes plus qu’à ses soeurs. Je compte lui apprendre le respect d’autrui, tout court. Je ne pense pas lui dire qu’il doit respecter le consentement « des femmes » mais le consentement de tout le monde, à commencer par le sien.
Je ne lui dirai pas qu’il doit être fort parce qu’il est un garçon mais qu’il doit se sentir légitime et confiant dans ses capacités parce qu’il est un petit garçon merveilleux, comme ses soeurs sont des enfants fabuleuses.
Je ne lui dirai pas qu’il doit faire de la danse pour casser les clichés mais qu’il doit faire ce qu’il aime, ce qui le fait vibrer. Si c’est la danse, ce sera formidable, si c’est la peinture à l’huile, on sera comblés, si c’est le foot, ma foi, on fera avec…

Je parle de moi, comme d’habitude, car c’est moi qui écris ce billet. Mais leur papa a la même vision des choses.
On se fait violence parce que ce n’est pas toujours évident.
S’il est facile de voir sa fille se prendre pour Dark Vador ou son fils jouer à la dînette, il est plus difficile d’accepter qu’il se mette du vernis à ongles ou qu’elle, à 17 ans, sorte en short.
Pourtant, cela me semble essentiel. De la laisser faire comme elle veut sans induire chez elle la peur du prédateur à l’extérieur. De le laisser agir comme il l’entend sans le stigmatiser dans un rôle de petit garçon « efféminé » mais pas non plus dans celui d’un petit garçon « violent » dès qu’il se met à cogner sur quelqu’un (ce que ses soeurs faisaient aussi à son âge)

Parce que dans un sens comme dans l’autre, nos enfants sont perdants.
Le point de vue patriarcal nous incite à cloîtrer nos filles et à faire de nos fils des justiciers violents.
Le point de vue « féministe » (je mets des guillemets parce que c’est un courant que l’on croit féministe mais qui ne l’est pas) nous incite à voir nos garçons comme des machines à violer qu’il faut « redresser » et nos filles comme d’inéluctables victimes.

C’est facile à envisager autrement quand il ont 5/6 ans.
C’est beaucoup plus difficile quand ils ont passé la puberté.

Bref, pour répondre à la question du titre, notre fils sera élevé comme ses soeurs. Dans le respect de lui-même et des autres. Il ne lui sera pas autorisé plus de choses parce qu’il est un garçon, mais pas moins non plus. Elles grandiront dans un monde qui ne leur fait pas peur. Tout comme lui.
S’il leur arrive un malheur, nous serons là pour les aider à s’en relever, à prendre pleinement la mesure de ce qui leur est arrivé, sans minimiser, sans rejeter sur eux la faute.

Je ne sais pas comment permettre aux femmes de se sentir plus en sécurité dans la rue. Mais je crois, à notre petit niveau, que l’on peut faire la différence pour nos enfants. S’ils savent qu’ils ont un lieu sûr où ils seront entendus et respectés, alors pourquoi auraient-ils peur d’explorer le monde?

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